Учебная группа | 1998 г.

Группа – это колоссальная возможность исполнения любых желаний.

Первый день: работа с запросами.

О другом способе существования нельзя рассказать. На него можно только перейти. Еще один способ ухода – полагать, что терапевт знает, как на него перейти. Терапевт тоже не знает. Способствовать этому можно, только одним способом: исключить все лазейки. Мешать всем способам ухода от реальности. Повлиять же на мотивацию таким способм нельзя. Когдя я говорю что не знаю, это не значит, что я знаю, но обманываю. Я правда не знаю.

***

Раздражение – другой способ ухода от реальности. В том числе – раздражение на терапевта. Поэтому, рассчитывать на благодарность клиента – это типичная лажа. Потому, что не имеет смысл на нее рассчитывать. Клиент должен платить деньгами: он с равной вероятностью может остаться как доволен, так и не доволен терапевтом и терапией. Так же, как и реальностью.

***

А. говорит об одиночестве. Боря:
— Здесь кроме тебя есть и другие люди (имея в виду группу).
— Да. Я как-то отвлекся от того, что здесь есть другие люди.
— Ага-ага… Отвлекся. Но к счастью, эти люди тоже заняты своими делами…

***

Все время спрашивать: «Почему, почему, почему…» — это один из способов не решать проблему Выяснять все время, почему же она возникла, почему же это так происходит. Поэтому говорят, что самые стабильные браки – это браки на грани развода. Оба заняты вопросом, разводиться ли им и ничто новое туда уже не вмешивается.

***

— А мне интересно, Боря, как ты ведешь группы. Все говорят: «Новодержкин зверь, Новодержкин…». Я хожу к тебе на терапию и мне кажется, что ты очень мягкий. Мне интересно, почему такая жесткая слава.
— Да. На группах я зверею. Одного человека я еще могу вынести. Но группа – это уже перебор!

***

— Я пришла сюда посмотреть, как ты ведешь группу, а когда тут все стали говорить о своих желаниях, я как-то напряглась. Надо сразу что-то захотеть? Но у меня не получилось: у меня все желания такие … глобальные, скорее к господу Богу.
— Да, психотерапия такими крупными вещами не занимается. Мы все больше по туфте специалисты, всякой ерундой занимаемся.
— Ну, вот я, к примеру, хочу взаимной любви. Но… это же… не сюда!?
— Ну, вот поэтому у тебя и проблема взаимной любви.
— ??
— Ты же все время хочешь чего-то от кого-то другого. Но не от меня. Я-то тебе ничем не могу помочь. Я же не Бог.

***

— У меня такая полоса: я не работаю и волнуюсь по этому поводу. Пока что я отложила решение этого вопроса до осени. Но мне кажется, что я и осенью не начну.
— То есть, лето – на то, чтобы волноваться по этому поводу.
— Да нет, я не волнуюсь, просто думаю об этом…
— А, то есть, тебя это не волнует на самом деле.
— Нет, волнует…но… я просто…
— Но ты сначала сказала, что волнуешься, а теперь говоришь, что тебя это не волнует…
— …??
— То есть, ты случайно это сказала…
— …
— Хорошо, тогда теперь ты уже можешь говорить о том, что тебя действительно волнует…

***

— Хочу пообщаться.
— С кем? Нет, я не к тому, чтобы ты прямо сейчас ответила. Я к тому, что самый простой способ разобраться в чем-то – это начать дифференцировать.

***

Многие супружеские пары играют в разные игры. Например, жена говорит мужу: «Когда ты меня бросишь…, то…». Муж, конечно, бросается ее разубеждать, что он и не думал, на что она реагирует недоверием и говорит: «Да нет. Я-то знаю. Так вот, когда ты меня бросишь…». И это переводится: «Когда я испугаюсь, что ты меня бросишь, я уйду».

***
Самое суетливое занятие – бороться с суетой.

***

— Моя проблема в том, что я боюсь близких отношений.
— А как это?
— Ну, мне страшно дать отпор…
— Да, но ведь «от винта» можно дать по-разному. Можно сказать: «Пшел ты! Посмотри в зеркало, козел!». А можно сказать: «Боюсь близких отношений».
— Да, может быть, иногда я не умею дать отпор… вежливо.
— Видишь – ты говоришь про что-то другое.
— Да.
— Мы можем здесь, на группе потренироваться давать отпор вежливо. Ты будешь учиться говорить вежливое «нет». Например, фраза: «Я боюсь близких отношений» будет означать «нет», а фраза «поработай со мной на тему моего страха близких отношений» — будет означать «может быть».

***

— Боря, у меня есть пожелание… Вот, ты все время говоришь «есть пожелание», «есть пожелание». А что такое «есть пожелание»? Ты этого хочешь? Или ты не хочешь этого, а так… похачиваешь?

***

Второй день.
— Сначала у меня была мысль, что ты, Боря, садист. Но потом я подумала, что это можно определить только в контексте.
— Да! Если ты – клиент, и тебе больно, то есть вероятность, что терапевт – садист. Бывает, что клиент приходит с этой болью, но она загнана внутрь, и он ничего не чувствует. А я его оживляю, и он начинает чувствовать ту самую боль, уходя от которой он стал таким придурочным.

***

— Мне не нравится, что П. все время говорит одно и то же. Я хочу идти дальше. Мне надоело, что она все время number one.
— Нет, сейчас ты – number one, а не она.
— Да, я по определению number one.
— Ага… И что ты чувствуешь по отношению к П.?
— Я чувствую себя выебанной.
— Как?
— Выебанной. Хорошее слово. Теперь ты точно number one. Все, кто после тебя будут ругаться матом – уже в пролете. Они не будут number one.

***

— Хочу, чтобы было больше драйва в жизни! Ведь бывает же больше драва?! Бывает же?
— Ага, верный способ избежать драйва – это все время заниматься тем, что думать, как сделать так, чтобы его было больше.

***

Одна из участниц в ответ на общий вопрос, кто чего хочет, много говорит не по делу. Боря:
— А ты-то чего хочешь?
— Кто – я?
— Да!
— Прям щас?
— Позавчера!

***

Одна участница группы во время шеринга спрашивала неоднократно, «чего боятся мужчины?». — Мужчины боятся всего, чего угодно. Любого человека можно испугать чем угодно, поэтому если ты очень боишься кого-то чем-то испугать, то лучше молчать. Но поскольку можно и молчанием испугать, то еще лучше – вообще не встречаться.
— Чего же они все таки боятся?
— А тебе зачем? Ты кого-то боишься? Думаешь, как дать сдачи?
— Нет… Я когда говорила с Э., ….. такой дурой! себя чувствовала…
— О. То есть, что чувствует мужчина, когда женщина – дура? Ну, от фигуры зависит. Да в общем-то, и когда женщина умная – тоже от фигуры.
— Ну, а что чувствует мужчина, когда женщина чувствует себя дурой?
— А тебе что? Ты же не женщина.
— А кто?
— Дура. Ты сама сказала… Если ты это примешь, это сильно облегчит твою жизнь. И кроме того, — ты дура, что чувствовала себя дурой, говоря с Э. (Посерьезнев): Тебе важно, чтобы мужчины воспринимали тебя в контексте ума, а не в контексте сексуальности. Чтобы оценивали твой ум, а не твою внешность. Так безопаснее. Плачет.
— Мне горько.
— Что горько? У тебя проблемы со внешностью? Хочешь – спроси всех присутствующих мужчин, как они оценивают твою внешность по 10-балльной шкале. И девушка согласилась. Когда подошла очередь Бори, он попросил девушку встать и снять пиджак.
— 8 с половиной, -сказал он. – Но для возбуждения мне нужно 10.
— И что мне с этим делать?
— Не знаю. Я не могу с тобой, ты слишком умная.

***

Диана:
— Боря, я так устала вести группы. Все время думать, думать… Как ты не устал?
— Я же тебе говорил много раз: вести группу просто. Думать не нужно: мысли сами приходят в голову.

***

Как это по латыни называется… О! Меряться фаллосами.

***

Ю. грубо кого-то заткнула:
— Зачем тебе смотреть, как кто-то тут выясняет отношения!? Тут не цирк вообще-то. Боря:
— Правильно! Да, у нас тут не цирк! Тут мы всем объясняем, что у нас тут не цирк. Тут надо относиться к людям бережно, со вниманием! Ясно, козел?

***

А.:
— Вот у меня такая проблема: Алена сказала, что Андрей фальшив, а когда я его слушала, мне казалось, что он искренен. А потом и другие сказали, что он фальшив.
— И? Ты хочешь проверить, фальшив он или нет? Или разобраться с обманщиками?

***

— А ты? Чего хочешь?
— Я? Хочу чего-нибудь веселое, желательно про мужчин и женщин.
— А-а. Ясно. Ну, вот тут есть мужчины, есть женщины. Можно попросить мужчин, чтобы они смеялись над женщинами… Потом – женщины будут отыгрываться… К примеру – каждый выходит в центр зала, и все участники противоположного пола смеются над ним… Годится?

***

Две девушки молчат всю группу (2 дня). Время подходит к концу, и так оказалось, что они вдвоем выходили, а затем вернулись. Боря:
— А вот сейчас как раз было то самое интересное, чего вы так долго ждали! Но уже поздно.

***

А.:
— Мне всегда так неловко, когда кто-то поет вживую… И мне всегда кажется, что все вокруг знают, как нужно себя вести при этом, один я не в курсе!
— Да. Гораздо сложнее перенести чужую неловкость, чем свою собственную. Потому, что когда тебе самому неловко, ты можешь хоть как-то шевелиться. А когда неловко другому, ты еще и беспомощен. Представляете, что происходит, когда ребенку неловко за кого-то из родителей? Остается лишь стать придурком. Мама, мне так неловко за тебя, что мне пришлось стать великим психотерапевтом. И кстати, тут у Бори зазвонил мобильный. «Мама!» — выдохнула группа, и Боря ответил:
— Да! Да, мать, работаю. Разъединился и добавил: «Мама, наконец-то ты что-то сделала вовремя!».

***

А.:
— Я выбрал не участвовать в расстановках (кто привлекательнее) потому, что подумал, что оказаться в чьем-то списке последним для меня невыносимо.
— Тогда ты живешь в глюках, что ты №1 во всех списках.

***

Супервизия:

Когда раздражение замалчивается, вы обе путаетесь. Если она хочет раздражаться, — она будет раздражаться. И она спровоцирует тебя. Сформулируй свое чувство чище: я раздражаюсь.
Отмечай, что ты чувствуешь: это ей за чем-то нужно. Ей нужно раздражать тебя, чтобы обидеться.
Более открыто выражай свои чувства. Но: будь внимательнее к себе. Реагируй честнее: не отвечай сразу агрессией на свой страх, скажи: я тебя боюсь.
— А что делать, если я чувствую, что она говорит не то, что есть?
— А что ты чувствуешь, когда она говорит не то, что есть?
— Недоверие.
— Значит, ей зачем-то нужно, чтобы ты ей не доверяла. И ты говоришь ей: сейчас мне хочется тебя оттолкнуть. Зачем ей это? Вероятно, ей зачем-то это нужно: она разыгрывает свою проблему. Не форсируй, не торопись, не говори об этом сразу. Расценивай свои чувства, как отклик, подумай: что под этим?
Она не умеет выражать страх. Надо на ее глазах преодолеть свой страх. Но не спеши: страх очень быстро превращается в агрессию.
— Это я буду честно выражать свои чувства, а она будет меня поддерживать. Так я превращусь в клиента.
— Ты никогда не превратишься в клиента потому, что ты терапевт. Когда вы закончили, она вышла, а супервизию я давал тебе. Ты, вообще, это заметила?..
Ломать внешние границы — роли, время, деньги — это типичная ошибка. И чем больше растет напряжение, тем больше соблазн сломать их.
Избежать потери сознания можно только сохраняя эти границы жесткими. Только они дают внутреннюю свободу.
Бывает пауза оттого, что нечего сказать, а бывает пауза оттого, что если начать говорить, то такое начнется, что лучше помолчать.
Ты не с ней против кого-то, ты для нее. Чувствуешь разницу?
Иногда пять минут помолчать вместе — больше, чем колоссальная перестановка стульев, задавание вопросов…

Записывала © Полина Гавердовская

 

(1) Комментарий

  1. Валерия Плешицкая says:

    Отношения не могут существовать ради отношений. Отношение — это средство для чего-то внешнего. Должна быть некая общая цель. — эти слова я считаю золотыми!

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.