Online-конференция РИА новости
2008 г.

Борис Новодержкин
Cемейный психолог и психотерапевт
Ольга Сердобова
Психолог-консультант

В современном мире, женщина вполне может обеспечить себя, а проблемы быта легко разрешимы для мужчин, в результате формула традиционного брака распадается и не привлекает молодое поколение. Все чаще юноши и девушки не стремятся к браку, к совместному проживанию, рождению детей. Возникло множество вариантов совместного проживания: гражданские браки, гостевые браки, полигамные отношения. Что дает человеку традиционная семья? Не отжил ли свое институт традиционного брака? Эти и другие вопросы обсудили участники онлайн-конференции: семейный психолог, психотерапевт Борис НОВОДЕРЖКИН, психолог-консультант Ольга СЕРДОБОВА.

Ответы на вопросы:

1. Ольга красильникова, Чебоксары:
Семья должна быть полной и полноценной, но такие сейчас очень редко встречаются. Хотя бы в Год Семьи надо заняться пропагандой нормальной семьи и отношений, а не ДОМа-2, ведь это смотрит молодежь и подражает таким отношениям. Работаю учителем, и мнение молодежи знаю из первых уст.
Ольга Сердобова: В принципе, мне так кажется, я так думаю, рассуждаю, брак традиционный — это основа не просто человеческого общества, это фундамент человеческих отношений и это дает некую стабильностью защищенность и уверенность, по крайней мене в большей степени, наверное для женщин , но и для мужчин. И те люди, которые особенно не уверены в себе, для них такие отношения являются основными, это их защищает от агрессивности сегодняшнего времени и это решает неким образом проблему лидерства. По поводу Дома- 2. Мне кажется, что это не столько образец для подражания, сколько, пародия на современную семью. Это показывается чтоб посмотреть и не делать так никогда. Поэтому всякая реклама имеет обратную сторону. Ее слишком много. Может быть она должна была бы быть в формате 45 минут, не больше, но когда показывают с утра и до вечера, наверное нужно снять шляпу перед Ксенией Собчак, пред ее умением рекламировать себя, преподносить и зарабатывать деньги. Но надо понимать, что это всего лишь работа для нее.

Борис Новодержкин:
Я не совсем понимаю, как полноценность семьи связана с ее традиционностью. То, что касается традиционности как таковой, традиции везде разные. Есть традиции гаремов, а есть традиции пар. Мне кажется, что основа семьи – это рождение и воспитание детей и доведение их до взрослого состояния. И в этом смысле мы можем говорить о полноценности семьи. Полноценная семья, с моей точки зрения, это семья, где есть дети, желательно много, и способность родителей защитить своих детей. С этой точки зрения я не согласен, что семья должна выполнять функции защиты для взрослых неуверенных в себе людей. Они должны быть достаточно самостоятельны, чтобы рожать, воспитывать и защищать своих детей. Дом-2: не имею ничего ни за ни против. Я думаю, что должно быть все, но если вы не хотите, чтобы молодежь смотрела только Дом-2 с утра до вчера, не надо его так активно антипиарить. Потому что антипиар, это лучший пиар, а особенно для молодежи, которая интересуется особенно тем, что запрещают и критикуют взрослые

Ольга Сердобова:
Мне кажется, традиционный брак на сегодня, это официальный брак, который дает юридическую и психологическую защищенность супругам, когда люди составляют брачный контракт, когда они распределяют обязанности. На мой взгляд, наряду с этим брачным контрактом имело бы смысл составлять некий трактат о супружеских обязанностях психологических и бытовых, тогда было бы меньше претензий друг к другу, для того, чтобы люди ответственно входили в это состояние брачных отношений. На самом деле традиционный брак, это когда присутствует некая патриархальность, кода в семье есть хозяин, лидер. На сегодняшний момент эта картина несколько видоизменилась. Не факт, что мужчина является лидером, чаще всего наоборот. И именно поэтому очень многие современные мужчины боятся вступать в официальные отношения. Потому что они не всегда могут быть лидерами. А сознание, оно держит в себе память о том, что традиционный брак, это всегда брак достаточно патриархальный. Поэтому, мне кажется, его так все современные люди и боятся. Я недавно была в Египте и наблюдала, что в отель, у них был праздник национальный, приехали арабы со своими многочисленными женами с детьми. Меня это безумно поразило. Я знала о существовании это всего, но я видела, как относится муж к своей семье и как относятся жены к своему мужу и к своим детям. На наш взгляд, это напоминало какую-то коммуну, в глаза не был ревности, было ощущение всеобщей эйфории и счастья. Это не было показным, но вызывало уважение. У нас в обычном браке таких отношений зачастую нет. Традиции разные.

Борис Новодержкин:
Я не совсем представляю себе, как государство, являясь инструментом подавлении, может кого-либо защищать психологически, а какой-либо психологический контракт, мне кажется, явится, скорее всего, способом ухода от ответственности и манипулирования друг другом, используя «букву» этого психологического закона».

Ольга Сердобова:
В сегодняшнем прагматическом обществе официальные браки все чаще заключаются не на эмоциональной основе, а на финансовой и юридической. Что, впрочем, не так уж и плохо.

2. Анастасия Разумина, Москва:
Наши родители женились в 20-22 года, моя мама говорит, что если девушка в институте замуж не вышла, то считалось, что она уже чуть ли не «старая дева». Я окончила институт 2 года назад, и из моих однокурсников женились только те, у кого дети незапланированные появились. Нежели мы стали ответственней относится к браку или взрослеть стали позже?

Борис Новодержкин:
Я думаю, что да, во-первых, мы стали ответственней относиться к браку, и взрослеть мы стали точно позже. Люди сейчас в 30 лет еще достаточно инфантильны. Поэтому возраст вступления в брак перенесся буквально лет на 10. Если раньше в 18 лет мы выходили замуж, и это было нормально, то в 23 года тогда считалось, что тебе еще не повезло, если ты не замужем. Значит, что-то с ней не то. Сейчас нормальным считается когда человек закончил институт, наметил себе карьеру, и ближе к 30 годам он понимает, что пора создавать семью, и это нормально.

3. Дарья Чапалова , Калуга:
Добрый день! А скажите, пожалуйста, вот говорят, что женщины полноценно в сексуальном плане открываются годам к 30-ти. А как подсказывает Ваша практика, какая чаще всего реакция мужа на вдруг открывшейся темперамент у супруги?

Борис Новодержкин:
У меня встает вопрос: если для него это вдруг, то где он был все это время? Вообще такие вещи вдруг не происходят. И в этом смысле с одной стороны это шутка, с другой стороны в этом есть и серьезная проблема, когда супруги не видят или даже игнорируют интересы и развитие друг друга не только в личностном, но и даже в сексуальном плане.

4. Федор , Ростов : А для чего вообще нужна семья? Ведь, это я как врач говорю, далеко не всем хочется пить на закате дней, а сил, труда, вложений это требует столько, что в описании КПД семьи можно поставить лишь: «крайне низкий».

Борис Новодержкин:
Семья вообще нужна для того же, для чего нужны два пола, мужчина и женщина, для продолжения рода. Для того мужчина находится рядом с женщиной, чтобы защитить ее в процессе беременности, и защитить, накормить, обеспечить своих детей, потому что ребенок еще слабый, у женщины истощаются силы после родов, в этом изначальная функция и предназначение, об этом не надо забывать.

Ольга Сердобова:
Мне кажется, это один из взглядов на «нужность» брака. Самая главная функция брака на сегодняшний момент — это желание не быть одиноким, желание быть с кем-то участвовать в чьей-то жизни и быть защищенным. Ведь самые развитые страны, возьмем Японию и Швецию, там больше всего суицидов на фоне одиночества. Берутся дети, муж, семья напрокат на выходные дни. Ты можешь зайти в агентство и выписать себе сопровождающего на праздник, на выходные. Это нужно людям, чтобы казаться нужным, чтобы создать себе иллюзию семьи. Не только для того, чтобы рожать детей, да, это без сомнения, но и чтобы не чувствовать эту ужасную пустоту и тоску.

Борис Новодержкин:
Я не понимаю, почему одиночество противопоставляется браку. Мне кажется, в таком подходе есть опасность – ведь чтобы быть не одиноким, можно просто общаться с другими людьми. Если же мы ищем в браке той защищенности, то тогда мы сталкиваемся с опасностью превращения жены в маму, а мужа в папу. Тогда это инфантильный брак, и он противоречит идее защиты и воспитания детей, потому что родители сами превращаются в детей.

5. Светлана Зинина , Калуга:
Я очень хочу замуж, но мой молодой человек настаивает на гражданском браке. Как мне его убедить, что регистрация наших отношений необходима?

Ольга Сердобова:
Не надо никого ни в чем убеждать. Как только ты начинаешь проявлять активность плане регистрации своих отношений, мужчина, как правило, сразу встает на дыбы. Все надо делать с точностью до наоборот. Надо говорить: ты свободен, ты ничей, я с тобой только потому, что я этого хочу. Мужчину необходимо расслабить. Если он расслабился, значит он попался.

Борис Новодержкин:
Очень странная фраза «настаивает на гражданском браке». Мне кажется, что проблема в том, что он как раз ни на чем не настаивает, он не хочет как-то оформлять свои отношения. А вам бы очень хотелось, чтобы он на чем-то настаивал. Но вообще проблема с гражданским или официальным браком, это проблема с которой в постоянно сталкиваюсь в своей психотерапевтической практике, мне кажется странной мужская логика, когда мужчина говорит: штамп в паспорте, это же формальность и мелочь. Но если это формальность и мелочь – сделай приятное любимой женщины. Забавный случай из моей практики. Пришла семейная пара. Мужчина сразу попросил меня показать документы, подтверждающие мою квалификацию. А после этого речь зашла о проблеме, с которой они пришли. Эта проблема состояла в том, что она хотела, чтобы он с ней расписался, а он, бесстыже глядя мне в глаза, стал говорить, что бумажка – это всего лишь формальность.

6. Евгения Шепелева , Астрахань:
Почему, очень часто можно наблюдать картину, когда муж не уделяет должного внимания своей жене-красавице, и в тоже время готов на любые авантюры с малознакомыми, не всегда даже симпатичными женщинами? Зачем такие люди вообще женятся?

Борис Новодержкин:
Вы почему-то исходите из того, что мужчины женятся только на красавицах. Тем самым вы уже приписываете изначально таким мужчинам некоторую примитивность, и в каком-то смысле даже убогость. С моей точки зрения, речь все-таки идет о человеческих отношениях, и в каждом конкретном случае измены надо разбираться с тем, какого аспекта отношений мужчина не находит в семье, а от какого аспекта семейных отношений он, возможно, бежит.

Ольга Сердобова:
У меня есть анекдот про Людовика XIV. К нему приходит придворный и говорит, у вас красавица жена, но вы каждый день меняете любовниц, что вас заставляет это делать. Людовик спрашивает – у вас есть любимое кушанье? Придворный ответил — миноги. Людовик приказал: Заприте его на неделю, и кормите только миногами. Через неделю вызывает Людовик придворного и говорит – ну как, придворный отвечает – видеть их больше не могу.

Борис Новодержкин:
Человек настолько внутренне богат и разнообразен, что в нем можно постоянно открывать новые и новые стороны, и это же касается сексуальных отношений. Почему-то в нашем обществе поход в секс-шоп считается извращением, обмен какими-то сексуальными фантазиями между супругами тоже, сексуальные эксперименты тоже, а поход налево считаются нормой жизни.

7. Анна , Пенза:
Скажите, а что чаще всего движет мужчиной, когда он принимает решение жениться?

Борис Новодержкин:
По-видимому, решение жениться. При этом каждый в это слово может вкладывать что-то свое.

Ольга Сердобова:
Так как таких мужчин становится все меньшее и меньше, я все-таки считаю, что единственным желанием мужчины вступить в брак является любовь, как бы это банально не звучало.

8. Инга Громова, Санкт-Петербург:
Последнее время мне кажется, что мужчины в основном отказались от роли «добытчика, хищника», и выбрали роль «добычи, жертвы». Фразы: «кто бы обо мне позаботился, поухаживал» и мне и моим подругам приходится слышать все чаще и чаще. Как вы думаете, наши предположения имеют под собой основу? И стоит ли с подобными типажами иметь дело?

Борис Новодержкин:
В современном обществе «животные функции» трансформируются и даже отпадают. Добывать пищу не так уж и сложно и опасно, как в древние времена, хотя пару лет назад у нас в обществе еще бытовало с советских времен мнение, что полнота свидетельствует о богатстве. Разговоры из серии: «вот морду наел». Заработать себе на пропитание отлично может и женщина. Но проблема не в этом. По моим наблюдениям мужчины действительно все больше и больше становятся инфантильными, и этот инфантилизм проявляется, в частности, в том, что с женами они хотят делиться тем, чем можно делиться только с мамой. Пример про измену, мы говорили. Взрослый человек понимает, что если накануне он мешал водку с пивом, то наутро у него будет болеть голова, и в этом никто не виноват, кроме его самого. Если ты пошел налево и тебя мучает чувство вины, надо было думать раньше. А мужчина с этим своим болезненным чувство вины обращается за исцелением к своей собственной жене – двойное ***лядство: ты же гуляешь, тебя же и пожалей.

Ольга Сердобова:
Мне кажется, мы ушли в сторону от этого вопроса. Я не вижу здесь противоречия. Так как роль добытчика и хищника себя исчерпала в силу обстоятельств прогресса, то мужчине хочется второй части «марлизонского» балета: заботы, ласки. И поэтому женщина на сегодняшний момент стала зарабатывать гораздо больше, чем мужчина. Его это стало не только оскорблять, но и унижать, и поэтому он на себя берет функции человека пассивного, а не активного. Стоит иметь дело с подобными типажами – если вы лидер, если вы самодостаточны и если вам нравится мужчина-сын. Партнер-ребенок.

9. Philosoff , Москва:
Как вы относитесь к сайтам интернет-знакомств? Как вы считаете, насколько реально встретить там свою судьбу?

Ольга Сердобова:
Судьбу свою можно встретить где угодно. Но для того, чтобы ее встретить, необходимо что-то делать и помогать ей. Сидя в тереме, нужно хотя бы выставить на сайт свой адрес, иначе принц на белом коне не будет знать, куда ему скакать. Поэтому любые действия хороши, чтобы познакомиться на примере своих знакомых и клиентов я знаю, что очень многие нашли таким образом свою судьбу. А где еще в современном мире познакомиться? В кафе один не каждый пойдет, на выставки приходит определенная публика, которой не очень ловко говорить о чем-то кроме искусства. На танцах такая громкая музыка, что там проще танцевать, чем разговаривать.

Борис Новодержкин:
Абсолютно согласен, мне кажется странным не пользоваться теми современными техническими благами, которые предлагает нам жизнь. И от себя лично – мой старший сын познакомился со своей будущей женой через Интернет.

10. Ангелина Лосева, Донецк:
Что должна в первую очередь сделать девушка, желающая выйти замуж?

Борис Новодержкин:
Это один из типичных провокационных вопросов. Вы используете некоторые понятия, смысл которых должен быть раскрыт – вначале раскрыт, чтобы на этот вопрос ответить. И почему-то не хотите раскрывать этот смысл сами. Провокация в том, что вы, по-видимому, надеетесь в ответе получить для себя некоторую зацепку по поводу того, что же такое брак. А потом воскликнуть: Ах, так вот что мужчины (женщины) думают о браке.

Ольга Сердобова:
Во-первых, посмотреть на себя в зеркало. Понравиться самой себе, прежде всего. Снять себя на видео, потому что профиль, анфас и человек в движении это разные вещи. Ну и, во-вторых, абсолютно согласно с Борисом – понять, для чего тебе это нужно. Что нужно – быть как все в большинстве своем, либо ты преследуешь какие-то другие цели. И в зависимости от этого действовать, сообразно цели. Наметить план и осуществлять его.

11. Юлия , Москва:
Добрый день! На примере своих знакомых все чаще сталкиваюсь с тем, что женщины жалуются на мужчин, перестающих быть опорой и поддержкой. Женщины решают многие проблемы семьи, финансовые в том числе, женщины принимают какие-то важные решения, касающиеся будущего детей, отпусков и так далее. Почему это происходит? Кто виноват? Женщины, которые стали сильнее и могут больше? Или мужчины, которых воспитали вот такие же сильные мамы-бабушки? И как с этим быть? И не имеет ли смысла переучивать молодых на партнерские отношения в браке, если традиционные схемы уже не работают? Спасибо!

Борис Новодержкин:
Странно создавать отношения с целью выяснения, кто виноват. Хотя по моему опыту, часто кажется, что именно на этом только и держатся многие браки. И это именно тот вопрос, с которым ко мне как к семейному психологу приходят многие пары. Как будто в их отношениях нет другого смысла. Отношения – это всегда нечто большее, чем сумма двух людей, чем арифметическое их суммирование. В ролевых играх всегда есть два партнера, которые подыгрывают друг другу. Нельзя играть в шахматы, если твой партнер играет в шашки. Хотя со стороны часто кажется, что муж тиран, а у него бедная жена овечка, надо понимать, что он в той степени будет тираном, в которой она ему будет это позволять. Поэтому, когда мы говорим о семейных отношениях на индивидуальном уровне, попробуйте начать с себя, со своих мотивов и со своих границ.

12. Виктория Дрыбалова, Москва:
Каждый раз, когда я думаю, на тему брака я не понимаю, зачем мне это может быть нужно. Я живу в своей квартире, денег зарабатываю достаточно, друзей у меня много, поклонников хватает, так что и без одиноких вечеров обхожусь. Единственное, что заставляет меня думать о семье – это желание когда-нибудь иметь ребенка. Но, как бы эгоистично это не звучало, я хочу, чтобы в моей жизни появился ребенок, а не муж (огромное количество женщин растят детей сами и ничего). Скажите, я действительно не права, и если да, то какие плюсы для самостоятельной женщины дает брак?

Ольга Сердобова:
Сегодня, действительно, женщина является самодостаточной единицей. К сожалению. За что боролись, на то и напоролись. Эмансипация принесла свои плоды. Женщина, имеющая достаточную зарплату, друзей, хобби, увлечении, но желающая при этом иметь ребенка, задает подобный вопрос. Отвечаю, зачем ей это нужно. Для того, чтобы у нее вырос психологически здоровый ребенок. С полной ответственность объясняю, что в семье, где нет кого-то из родителей, у ребенка всегда формируется комплекс. Нет самодостаточности у мужчины, выросшего в неполной семье и нет чувства защищенности у девочки. Поэтому, отвечая на этот вопрос, женщина а должна думать не о себе, прежде всего, а о ребенке. Ребенок не собака, его завести нельзя. Ребенок, это то проведение, наверное от господа, и об этом забывать не нужно. И не даром в наше время очень много женщин, которые не могут рожать. Не всегда, конечно, это является причиной, бывает и у мужчин. Мне кажется причина здесь серьезная, и кроется она не столько в физиологии, сколько в духовности состоянии человека, не готового взять на себя ответственность и не умеющего воспитать. Мне кажется, где-то там наверху очень серьезно за этим следят. И человеку не созревшему, но имеющему возможность обеспечить ребенка, не сразу это дается. Может быть это философский вопрос, но это мое личное мнение.

13. Дмитрий , Москва:
Много говорят о кризисах брака: 1-го года, 3-го года, 7-го, 13-го… Или какого-то там. Это правда? Они существуют?

Борис Новодержкин:
Да, они существуют, но только для тех, кто в них верит.

14. Александра , Москва:
В Великобритании провели исследование, согласно результатам которого, мужчины чаще хотят вступить в брак, чем женщины. Не могли бы вы прокомментировать подобный результат? Спасибо!

Ольга Сердобова:
Опять все упирается в пресловутую эмансипацию. Женщине сама форма брака стала менее нужна, чем мужчине. А в развитых государствах, в частности в Англии – проблемы большого города, проблема одиночества встает очень серьезно. И мужчины одиночество переносят гораздо труднее, чем женщина. Потому что женщина по натуре своей более эмоциональна и может выплеснуть эмоции подругам, друзьям. Она больше может себя занять чисто физически. Она может начать вышивать крестиком, заняться флористикой. Женщина по натуре не охотник, а собиратель, она легко может, взяв в руки спицы, себя успокоить. Для мужчины гораздо труднее в каменных джунглях найти себе развлечение и энергетический выход. Поэтому для него забота о женщине является оправданием собственного существования.

15. Лиса:
Как справиться с болезненной ревностью? Как вернуть или развить в себе доверие к мужу? Проблема в том, что в отношениях пропала интимность, в результате я «создала» то ли реальных, то ли фантомных «женщин» моего мужа, которые мне не дают спокойно жить и радоваться.

Борис Новодержкин:
Как вернуть или развить доверие мужу. В первую очередь, надо вернуть доверие к самой себе. Проблема ревности, это всегда проблема низкой самооценки ревнующего. В качестве индивидуального совета вам я предложил бы для начла решиться на то, чтобы создать для себя фантомного мужчину. И познакомить его с мужем.

Ольга Сердобова:
Абсолютно согласна с Борисом в том плане, что это вопрос низкой самооценки. Женщины, дорогие, помните, как только вы начинаете ревновать – вы сразу говорите своему мужу: я хуже тебя, я ниже тебя, я плохая. Ну кто же такую захочет любить? Не ройте себе могилу.

16. Антон Лесков, Дмитров:
А какие появились новые виды брака, кроме гражданского и гостевого? Что бы Вы могли посоветовать?

Ольга Сердобова:
Я бы посоветовала самый новый вид брака – традиционный. Потому что на сегодняшний день он очень редок. А видов множество.

Борис Новодержкин: Я посоветовал бы любые, какие только могут прийти вам в голову, но вопрос в том, что по поводу любого брака – на этот брак должно быть добровольное согласие вашего партнера.

17. Настя, 23 , Москва:
Я хочу вступить в сексуальные отношения только со своим будущим мужем. Как Вы считаете, воздержание не опасно для моего здоровья?

Борис Новодержкин:
Опасно не воздержание, а то, что мужчина, уже став вашим мужем, может не устроить вас в сексуальном плане, и тогда вам придется разводиться.

Ольга Сердобова:
Обычно это очень ханжеская позиции девушек, которые хотят себя продать подороже.

18. Станислав Жигунов, Калуга:
Добрый день! Скажите, а проводились ли какие-нибудь исследования на тему: как на частоту сексуальных отношений действует регистрация брака?

Борис Новодержкин:
Вы что-то путаете, в норме мужчину возбуждает не брак, а женщина.

19. Роман Неклюдов, Москва:
В чем специфика русского брака?

Ольга Сердобова:
Ментальность русского человека, это, на сегодняшний момент, не просто что-то особенное, а притча во языцех во всем мире. И говорить на эту тему можно до бесконечности. Но мне кажется, что самое главное отличие русского брака… это степень безответственности вступающих в этот брак.

20. Дмитрий Рыбин, Санкт-Петербург:
А, правда, что женщине в браке легче достигнуть оргазма? С чем это связано?

Борис Новодержкин:
Попробуйте.

Ольга Сердобова:
Да, действительно, по большей части это так. Связано это с тем, что женщина дает себе право на «официальный» оргазм.

21. Ирина Волкова, Москва:
Я помню, что в свое время передача «Я сама» была настоящим прорывом в жизнях миллионов российских женщин. Как Вы считаете, много ли изменилось в семейных отношениях с тех пор?

Ольга Сердобова:
С тех пор, как я ушла с передачи, прошло 9 лет. Могу сказать, что наверное, это очень большой срок, и для страны, и вообще для любого человека, и изменилось очень многое. Изменилась сама жизнь и все вытекающие последствия. Но если говорить о программе «Я сама», не сочтите меня нескромной, аналога этой передаче на телевидении сегодня нет, к сожалению.

Борис Новодержкин:
Я и мои близкие смотрели эту программу с большим интересом.

22. Ирина, Питер:
Здравствуйте! Многие говорят о том, что семья в современном мире потеряла актуальность как институт. Согласны ли вы с этим?

Борис Новодержкин:
Семья как ИНСТИТУТ может потерять свою актуальность только в том случае, если государство потеряет свою актуальность как институт. Потому что официальный брак, это исключительно взаимоотношения человека с государством.

23. Вероника, Санкт-Петербург:
Не помню, когда в последний раз влюблялась, наверное, еще в школе (сейчас мне 27). Это нормально? Стоит ли мне соглашаться на предложение во всех смыслах хорошего молодого человека и создавать семью без «Большого Чувства» или надо ждать, когда придет любовь?

Ольга Сердобова:
Действительно, есть такая проблема – влюбиться. И как мне кажется, в жизни все лимитировано, и чувства тоже. И на возможность влюбиться влияет, прежде всего, ваше психическое и физическое здоровье, ваше желание отдавать, а не только брать, ваше желание что-то менять в жизни и, наверное, ваша смелость. Все больше людей осторожных, которые боятся каким-то чувством нанести себе дискомфорт. И поэтому вам предлагают создать семью без большого чувства. Проверьте свою психологическую инфантильность.

24. Марина Кормилова, Люберцы, Москв. обл.:
«Путь к сердцу мужчины лежит через желудок» — это неизменно?

Борис Новодержкин:
Кроме желудка, у мужчины есть другие органы, через которые женщина может найти путь к его сердцу.

Ольга Сердобова:
Мне нечего добавить.

25. Анна Липатова, Орел:
Я выросла в семье без отца. Он, и помогал нам, навещал. Но вот сейчас, уже став взрослой, я поняла, что мои проблемы с противоположным полом происходят от того, что я не совсем четко понимаю, какова роль мужчины в семье. Иногда смотришь на семейные пары и все так у них гармонично, он делает одно, она другое. А я привыкла делать все сама, мне так проще, но мужчина себя чувствует лишним. Как мне с этим бороться?

Борис Новодержкин:
Я думаю, что проблема в том, что вы переносите свой детский опыт, говоря психологическим языком, проецируете его на мужчин, вам кажется, что они чувствуют себя личными, возможно, как раз в связи с ситуацией сложившейся в детстве в вашей семье. Если же мужчина действительно считает себя лишним, то рано или поздно он уйдет и проблема решится сама собой. Тогда ищите другого.

Ольга Сердобова:
Мне кажется, что это вопрос перфикционизма человека, который пытается сделать все наилучшим образом, человеком мнительным, не доверяющим другому мнению. Поэтому – обратитесь к Библии Гордыня – страшный грех.

26. Александра П., Мурманск:
Как не «спугнуть» ухаживающего за тобой мужчину, не выдать своего намеренья выйти за него замуж?

Ольга Сердобова:
Хочется спросить – вы настолько в себе неуверенны и настолько плохо выглядите, что боитесь испугать мужчину? Меньше думайте об этом, мысль материальна. И ваш мужчина, если он не полный, простите, болван, он все равно это поймет. Не нужно скрывать то, что вы хотите, главное – не навязывать этого желания, и не говорить об этом вслух.

27. Зина Александрова, Москва:
Как долго может ждать мужчина момента первой близости, если у него серьезные намеренья?

Борис Новодержкин:
Серьезные намерения вступить в эту близость? Уточните вопрос.

28. Наталья , Москва:
Добрый вечер! Мне кажется, главная причина в отсутствии интереса к семье и браку -эмоциональная усталость, неверные установки на роль мужчины и женщины (добытчик и хранительница очага). Как только люди поймут, чего им надо от близкого человека, так и появится потребность в семье. А Вы как считаете?

Борис Новодержкин:
Соглашусь, но добавлю. Как только люди поймут, что они хотят сделать вместе. Как говорят, любовь, это не когда смотрят друг на друга, а когда смотрят в одну сторону.

29. Николай , Москва:
Некоторое время назад в интернете активно цитировали и обсуждали выдержки из книги для молодых хозяек или жен. Там было написано, что когда муж приходит с работы, жена должна переодеться сама в нарядное, переодеть детей в чистое и нарядное и встречать мужа, построив детей в прихожей (холле). Мол, это и есть признак традиционной семьи. А что есть традиционная семья на самом деле? В чем традиция? «Жена да убоится мужа своего»? Или как в другой книге, что у каждого тот супруг/супруга, которого он заслуживает? Расскажите, пожалуйста. Спасибо!

Ольга Сердобова:
Все-таки как глубоко старое сидит в нас, желание муштры, зоны, порядка, кухни, церкви. Смотрите на жизнь с многообразием ее оттенков, учитывая это. Множество типов людей – один в порядке находит удовольствие, а другой в бардаке, и в этом нельзя его обвинять, это его характер. Для того, чтобы в семье было приятно находиться, надо, чтобы его там ждали и любили, это самое главное, все остальное – нюансы субъективные.

Борис Новодержкин:
Я попытался представить себе эту картинку, и представив себе выстроенных по росту детей, вздрогнул – сейчас что-то будет.

Ольга Сердобова:
В качестве стеба иногда в этом что-то есть, это, наверное, интересно.

Борис Новодержкин:
Но для меня как для мужчины это был бы уже не стеб, а садизм.

30. Татьяна, Москва:
Мой муж всегда говорит, что, приходя с работы, хочет видеть милую улыбающуюся жену, одетую в какой-нибудь домашний костюмчик. Сам же он может целыми днями в выходные проходить в халате, непричесанный и даже неумытый, не реагируя на мои просьбы переодеться («Мы гостей не ждем») или хотя бы зайти в душ. Но я тоже работаю и тоже устаю (зарплата не намного меньше его). И хочется надеть старые джинсы и майку (или халат, наконец), стереть краску с лица. Это правильно? Поверьте, я совсем не феминистка, но тут возникают сожаления о каком-то неравноправии жен и мужей.

Ольга Сердобова:
А вы не задавали себе вопрос, кого вы хотите видеть у себя дома? Может быть, настало время поменять картинку, если вы задаете такой вопрос. И это, кстати, относится больше всего к вопросу о внутренней культуре партнеров, а не к вопросу о феминизме. И никакого неравноправия я здесь не вижу.

31. Татьяна, Сухиничи:
Можно ли по сравнтельному анализу почерков сказать — смогут ли эти люди жить в браке или нет?

Ольга Сердобова:
По почерку можно рассказать о человеке очень многое, о его характере, темпераменте, предрасположенности к той или иной профессии и даже заболеваниям. И таким образом можно провести графологический анализ на совместимость, но определить, будут ли люди жить вместе, или нет. Можно только реперно обозначить точки и желание учитывать эти нюансы, но то, что это помогает супругам понять лучше друг друга и перспективы своего брака – это однозначно. В своей практике я этим постоянно пользуюсь.

Борис Новодержкин:
Я с огромными опасениями отношусь к использованию психодиагностики для решения индивидуальных проблем вообще, потому что возникает опасность, что в дальнейшем вы будете индульгировать и прикрываться. Не перекладывайте ответственность на диагностику, смотрите на другого человека и не ставьте между вами какие-либо результаты тестов. Различная диагностика и цифирь – для я внешнего пользования, она нужна психотерапевту, врачу. Но когда вы ссылаетесь на данные, а вы перекладываете ответственность. Странно идти к графологу с вопросом, будете ли вы с супругом жить вместе.

Ольга Сердобова:
Я пользуюсь графологией как просто инструментом, чтобы лучше понять человека. Как правило, ко мне на прием приходит один из супругов, и когда он приносит образец почерка, то мне легче видеть, что это за человек. Поэтому это не панацея, а дополнительный способ познания.

32. Света:
Брачный контракт равносилен изначальному недоверию между людьми. Приживется ли он у нас в полной мере? И не является ли он первым шагом к разводу?

Ольга Сердобова:
По-моему, это первый шаг к нормальным цивилизованным отношениям в нашей стране. Брачный контракт, если к нему относиться серьезно, является неотъемлемой частью вашего свидетельства о заключении брака.

33. Петр, Москва:
Почему у нее все время голова болит?

Ольга Сердобова:
Зайдите к секс-шоп, и поищите ответы на этот вопрос. Может быть, ей стало скучно.

34. Дмитрий, Москва:
Сколько раз по-вашему можно жениться или выходить замуж? У нас бытует мнение, что 2-3 раза вступивший в брак — уже явно ненадежный человек.

Ольга Сердобова:
Мне кажется: что за счет, была бы охота. А по поводу ненадежности, я бы не стала утверждать, что человек, бывший несколько раз в браке, является ненадежным. Наоборот — он готов брать на себя ответственность. Не мыслите тривиально и традиционно, думайте. И вы всегда найдете правильный ответ.

35. angelserb@yandex.ru, Москва:
Мое первое и единственное замужество оставило ощущение несчастливой женщины.Он был старше на 16 лет, я очень любила его и всегда страдала от измен, но не смогла расстаться, пока он не умер. Мне хотелось бы остаток жизни в настоящей семье, где идет жизнестроительство, приумножается имущество, есть близость и уверенность друг в друге — этого не было в силу особенностей судьбы и профессии мужа ( поэт).Но мне комфортно только в одной женской роли «дочь», я хочу чтобы мужчина меня «удочерил». В моем возрасте, за сорок, измениться невозможно, Есть ли у меня шанс?

Ольга Сердобова:
Дело в том, что вы страдаете очень серьезной степенью инфантильности. Видимо, вы бывали очень сильно избалованы в вашей семье. И желаете, чтобы ваше детство продлилось всю оставшуюся жизнь. Помните о том, что инфантильность до 30 – это нормально, до 40 – это чудачество. А после 40 – это маразм. Постарайтесь оставаться здоровой. А для того, чтобы найти себе сильного мужчину и оставаться в роли не дочери, а женщины – оставайтесь женщиной прежде всего.

36. Людмила, Сыктывкар:
Скажите, пожалуйста, как вы считаете- лучше жить одной, чем с кем попало, как говорят в народе? Или все-таки лучше быть при мужчине? И второе: как понимать такую ситуацию — в целом отношения ровные, все устаканилось, роли распределены, но время от времени возникают просто страшные ссоры, выяснение отношений, в котором в итоге ничего не проясняется, а потом все идет опять своим чередом? Как вы думаете, есть ли в этом прогресс, понимают ли люди, что что-то изменилось, меняются ли они сами. Вообще, я подозреваю, но не уверена, что эти ссоры — часто результат плохого настроения и стрессов.

ровные отношения

Ольга Сердобова:
Дело вкуса. А быть при ком-то, это не значит быть замужем, это значит принадлежать не только себе. Выбирайте, что вам интереснее. Отвечая на вопрос о ссорах, мне кажется, есть такая поговорка: милые бранятся, только тешатся. Невозможность достучаться до другого человека, неумении лаконично высказывать свои мысли, неумение слушать и нежелание слышать – это в первую очередь. А во-вторых, наверное, все-таки способ развлечения и способ возбуждения – очень часто после таких ссор супруги оказываются в постели. И, наверное, то не самый плохой способ взаимоотношений. Без ссор невозможен брак, это нормально, все дело в их цивилизованности.

Завершающее слово:

Борис Новодержкин:
Очень понравилось взаимодействие с Ольгой. Очарован как женщиной, очарован легкостью, глубиной похода и чувством юмора. Рад, что люди все больше интересуются, думают по поводу брака, вместо того, чтобы пользоваться какими-то странными заскорузлыми догмами. Надеюсь на продолжение, готов делиться опытом на столь животрепещущую тему.

Ольга Сердобова:
Могу добавить, что я не так часто в последнее время встречала по настоящему приятных мужчин и мужчин не просто самодостаточных, но и ответственных, интересных и в профессии, и в жизни. Когда у меня спрашивают, есть ли настоящие мужчины, я отвечаю: есть, но они женаты.

Оригинал

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.