Психологические парадоксы семейных кризисов.

Типичные ситуации семейных кризисов, с которыми чаще всего приходится сталкиваться в своей работе семейному психологу, отнюдь не сводятся к проблемам бытовых ссор типа «Ты носки раскидал — а ты борщ не приготовила!» И дело не в «глубинных психологических травмах раннего детства», а, как правило, в банальных «леваках» — либо уже случившихся, либо планируемых (бессознательно, или полусознательно, конечно же). Начну с последних.

Завоёвывал он её, любимую, завоёвывал. Самооценка падала, амбиции кипели. И вот — «она моя». Но после медового периода и медовых же мыслей вдруг в голову закрадывается другая: «Что, действительно, на всю жизнь?» Но тут опять вскипают амбиции: «Я что, подкаблучник, что ли?!» Поостыв, если жена не прессует, наш герой приходит к вполне логичному умозаключению, что левак — это нехорошо. Но это когда без повода. «Эх, была бы моя жена стервой, гнобила бы меня, жить не давала — вот я бы тогда ей, с чистой совестью, показал, как мою свободу ограничивать!» И вот здесь в дело вступает столь любимое психологами (и не только семейными) бессознательное. Если — не стерва, то поможем ею стать. Но так, чтобы никто (даже сам «помогающий») этого не заметил.

Приведу типичный диалог из серии «как сделать свою жену стервой»:
— Дорогая, ты меня любишь?
— Конечно, любимый!
— А ты согласна с тем, что, когда любишь, то радуешься, когда другому хорошо?
— Ну да, конечно!
— А как бы ты отнеслась к тому, если мне будет хорошо с другой женщиной?
— Да я бы тебя убила!
— Ах ты, стерва! (сработало!) А ещё говорила, что любишь меня! Так вот — мне нужна другая, которая не будет меня обманывать!

Примитивно? По-подростковому? Ну, добавьте ещё парочку психологических «выкрутасов», и многое станет на свои места. Именно тут, как правило, появляются «разбросанные носки» и «неприготовленные борщи». Но самая благодатная почва для подобных «добавок» кроется в «тонкости, нежности и ранимости» мужской души. Нет бы — по-тихому, на Ленинградку (или где они сейчас там стоят — я не совсем в теме). Так ведь хочется же романтики, отношений!

Круг замыкается. И здесь — отношения, и там — отношения. И эту — жалко, и ту — жалко. И здесь виноват, и там виноват… В этой ситуации мужику можно только искренне посочувствовать. Со стороны может возникнуть иллюзия: «Вот здорово! Хорошо устроился — и жена, и любовница, всё в шоколаде!» На самом же деле по сравнению с ним даже Гамлет со своим «быть или не быть» — мальчишка… Но у того хоть зрители в зале есть, они в курсе его страданий, и аплодисментами поддержат, и посочувствуют. А тут одному в себе всё это держать… Так к кому обратиться? К семейному психологу? — Да не мужик что ли? Сам что ли не справлюсь?

Семейный психолог

Конечно, есть и такие, кто до времени справляется сам. Случай из практики. 10(!) лет — на две семьи, и в обеих — дети. Называет их «старшая жена» и «младшая жена». «Младшая», конечно, про «старшую» в курсе, а та — ни сном, ни духом (и бросьте вы, дамы, про «у меня интуиция, я сразу почувствую»). «Всё, — говорит, — не могу так больше!» Тут такой «семейный кризис» засекречивать приходится, что Штирлиц отдыхает…

Но это — случай не типичный. Поскольку чувство вины — штука болезненная, а у «семейного психолога» лечиться стыдно, нужен другой лекарь. С мужиками за пивом поделиться? Засмеют ещё, спросят: «Так ты, брат, жалуешься или хвастаешься? Мы не поняли…» С родителями? Здесь уж, действительно «травмы раннего детства» теребить — у них, как правило, та же история… И тут его внезапно осеняет: «Я где-то то ли читал, то ли слышал, что главное между супругами — это полное доверие и откровенность…». И, несмотря на бородатый совет любого психолога «поставить себя на место другого», наш герой начинает робко посматривать в сторону жены как потенциального «лекаря».

Здесь тоже бывают варианты — в зависимости от степени «решительности». Опять-таки случаи из практики:
Диалог с «робким»:
— Ты что, сам всё жене рассказал?
— Да что вы, я что, не мужик что ли, не понимаю, что этого делать нельзя?
— А как узнала?
И тут в разговор вмешивается жена:
— Доктор, да он в туалете запирался, по мобильному с ней разговаривал!
Надеюсь, мои комментарии излишни…
Диалог с «решительным»:
— Помогите мне успокоить мою жену. Дело в том, что у меня есть любовница, но жена не должна по этому поводу переживать. Во-первых, я же ничего от неё не скрываю, а, во-вторых, я жене прямо говорю: «Греха в этом большого нет, так как я с той женщиной не просто ради секса встречаюсь, я ведь её тоже люблю!»
— ??? Вы это всё всерьёз? Нехорошо как-то…
— Доктор, не навязывайте другим людям своих представлений о жизни!

Ну что тут делать, согласиться с тем, что жена — это просто новая мама? Инцест получается, понимашь… Да и не рожала она его… А на вопросы женщин: «Как помочь моему мужу повзрослеть и увидеть, что я ему не мама?» — отвечаю: «Вам — никак. Если только вы действительно уверены в том, что он вам не сын, а вы ему — не воспитатель. В противном случаи вы будете играть в ту же игру.»

Поменяйте мужчину и женщину местами, и вы получите те крайне редкие в нашем патриархальном обществе случаи, которых я здесь не касался.

Семейный психолог Борис Новодержкин | www.bori.ru

Иллюстрация статьи специально для сайта bori.ru © Екатерина Баталова

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.