Два месяца назад я узнала, что у моего мужа летом были многочисленные романы, и вдобавок ко всему один серьезный роман. Длилось это с мая месяца. Я узнала об этом. Он умолял простить и все такое, а потом резко поменял свое решение. Уйду, говорит, подумаю. О решении сообщу, когда решение это появится. Было тяжело, больно, сейчас уже совсем иначе видится эта ситуация. Мною видится. Но муж продолжает молчать. Решения у него по-прежнему нет. Со своей стороны, я понимаю, что должна доверять, верить, что действительно думает, но какая-то часть меня говорит, что не подумать он ушел, а попытаться попробовать построить отношения и выбрать где ему будет теплее и уютнее. Сама эта ситуация для меня унизительна. Ведь у меня все просто, если хочешь быть с человеком, то остаешься и решаешь проблему совместно, а если нет — то говоришь об этом и ставишь точку. Поначалу ждала его, сейчас уже больше похоже на наблюдение со стороны. При этом он не особо приветствует мысль, что мы расстались, а потому свободны для новых отношений. Помогите разобраться. Недавно предложила ему встретиться и поговорить «нет-нет, да-да». Он сказал, что «не готов». Я сошла с ума или таки все прозрачно как белый день? Спасибо!

 

Борис Новодержкин:

«… а потом резко поменял своё решение» — какое решение? Разве человек вообще способен решать за другого, простит тот его или нет? Или речь идёт о каком-то странном «решение хотеть»? Можно решать, что делать — но невозможно решать, чего хотеть или не хотеть.

Возьмём пример. Человек хочет похудеть, и говорит себе: «Всё, дорогой, с завтрашнего дня ты больше не будешь хотеть есть и будешь хотеть заниматься спортом круглый сутки!» Ну и что толку? Он перестанет есть и начнёт заниматься спортом на следующий день после своего «судьбоносного решения»? (другой вопрос, что подобным заявлением он может пытаться как-то воздействовать на друзей и близких, уже запиливших его своими «тебе бы похудеть надо!»).
Решения можно рассматривать лишь в контексте действий, но никак не в контексте «благих намерений».

Вернёмся к вашей ситуации. После того, как Вы узнали об изменах мужа, ему становится крайне неловко. Для того, чтобы как-то избавиться от чувства вины, он падает перед Вами на колени и начинает молить о прощении. Но постепенно выясняется, что этого вовсе недостаточно, чтобы он мог избавиться от угрызений своей совести. Муж приходит во всё большее замешательство. Погружаясь в свои страдания всё глубже и глубже, он всё меньше и меньше замечает Вас, чем лишь усугубляет своё чувство вины. И вот, когда он уже окончательно запутался, он не находит ничего лучшего, чем сказать: «Уйду, подумаю…»

Ситуация хрестоматийная — но Вы ничего этого не замечаете, так как заняты в этот момент исключительно своими собственными страданиями. Вас гораздо больше интересует «унизительность ситуации», чем то, что в действительности между вами сейчас происходит.

Существуя в логике «решимости хотеть», Вы пишите: «я понимаю, что должна доверять, верить, что действительно думает…» И опять – что толку, если Вы не можете связать свои «благие намерения» ни с какими конкретными действиями со своей стороны?

«При этом он не особо приветствует мысль, что мы расстались, а потому свободны для новых отношений» — тут уж совсем не понятно… Можно «приветствовать» или «не приветствовать» любые мысли – и действовать ровно противоположным образом…

Где выход? Он в Вашей фразе «…сейчас уже больше похоже на наблюдение со стороны». Только Вы пишите об этом скорее от безысходности, чем с интересом к тому, что происходит сейчас с Вашим мужем. Чуть больше искреннего детского любопытства (вместо детского же желания, чтобы муж сам что-то за Вас решил) – и многое станет на свои места.

Надеюсь, мне удалось хоть немного это любопытство раззадорить 😉

(2) Комментария

  1. ann-456789 says:

    Любопытство во мне присутствует уже около двух месяцев, как ушел муж. Правда, оно больше болезненное и маниакальное, чем детское и искреннее. Сейчас только понимаю, что мыслями о будущем я мало чем помогу себе и нашим отношениям. Сдается мне я знаю корень своих проблем — это отсутствие терпения. Мне надо все и сразу и обязательно еще шашкой помахать напоследок. Но никак не путем терпения, самообладания, самоконтроля. И его уход, это своего рода протест против моих истерик и контроля за последнее время. Пора заняться собой, своей головой, а не додумыванием за него. Оставить его в покое и не дергать его. А касательно упоением своими страданиями, Вы абсолютно правы. Я и впрямь заигралась в роли жертвы и обиженной. Спасибо большое за ответ.

  2. Kobra says:

    Вы знаете, что нереализованная месть ведёт к болезни. Можете отомстить быстро качаственно, так чтоб на всю Вселенную резонанс пошел? Не можете. Тогда прощайте и… отпускайте. Да навсегда. Чего там наблюдать? Что вы там собираетесь найти ? Совесть? Костюм и перчатки паталогоанатома не забудьте. Ваш чувачок, уже мёртв по ходу. А вы его всё воскрешаете. Да займитесь здоровыми мужиками, что вы труп лелеете? Вы теряли животных? Больно? А людей хоронили? Больно? Пережить — переживёте. Это Жизнь.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.