Прежде чем «излить душу», подумайте: может быть, вы в состоянии справиться с проблемой сами?

Ей не нравиться его привычка устраивать «горку» из носок возле кровати. Его раздражает ее манера сплетничать с подружками по телефону. Ее бесят традиционные пятничные преферансы с дружками. Иногда он из последних сил терпит ее занудство. Ее до сих пор мучают угрызения совести за то, что три года назад на корпоративной вечеринки она целовалась с начальником. А он не знает, стоит ли рассказать жене, как его возбуждают блондинки из эротического календаря. И оба они время от времени сомневаются в своих чувствах по отношению друг к другу.

Может быть, им стоит один раз сесть за «стол переговоров» и все это откровенно обсудить? А вдруг этот разговор поставит жирную точку на их отношениях? Не лучше ли раз и навсегда утопить все свои обиды, претензии и сомнения в бескрайних просторах своей души?

Молчание — золото

На минуту представьте себе, что ваш друг или муж объявляет вам о том, что вам «надо поговорить». Опять этот долгий, нудный, бесконечный разговор. И самое главное, в очередной раз безрезультатный. Вам это надо?

Ведь если как следует раскинуть мозгами, то суть любого «откровенного разговора» сводиться для слушателя к двум простым вещам: либо это лишние проблемы на вашу голову, а проще говоря «конкретный загруз»; либо это претензии партнера в твой адрес и как следствие «выяснение отношений».

Поэтому каждый раз, перед тем как «излить душу», подумайте, а стоит ли грузить жену или мужа. Может быть, вы в состоянии справиться с этой проблемой сами? И вообще, золотое правило семейной жизни: полная откровенность не в коем случае недопустима… Даже под пытками!

Времена, когда вы могли позволить себе стопроцентную откровенность, остались в глубоком детстве. Забудьте. Даже подростки уже не делятся с мамой всеми секретами (хотя большинство родителей с превеликой радостью переложили бы на свои плечи хоть толику их проблем). Тем не менее, мы уже в школе учимся щадить наших мам. Так почему бы не пощадить нервы супругов.

Мы привыкли к тому, что наша жизнь состоит из постоянных конфликтов интересов… с работодателем, с подчиненным, с продавцом в магазине. И семья не исключение.

Самый простой пример конфликта, который есть в каждой семье (естественно, с некоторой долей вариантности): жена хочет, чтобы муж пошел с ней в театр. Он, как всякий нормальный мужик, предпочитает скоротать этот вечерок в компании друзей за кружечкой, другой пивка. Элементарная, казалось бы, ситуация. Игры в откровенность в данном случае будут смахивать на попытку манипуляции: «Знаешь, дорогая, я так мучаюсь. Я разрываюсь. Что же мне делать?..» Получается какой-то несерьезный разговор мамы с сыном-недорослем. Что в данной ситуации должна сказать жена? Погладить по головке и отпустить мальчика погулять?

И в своей практике я постоянно сталкиваюсь с такого рода инфантилизмом. Хотя «игры» то у нас уже далеко не детские.

Классический пример – измена. Надо ли сознаваться партнеру, что у вас случилась какая-то интрижка на стороне? Мол, прости, извини, а еще лучше пожалей… Вероятно, что после «исповеди» у вас на душе станет легче. Гиря то теперь висит на чужой шее.

Кстати, подобные случаи в моей практике случаются постоянно. Приходит дама и жалуется: у мужа какие-то проблемы, он не хочет даже думать о сексе, хотя с физиологией все в порядке. В ходе беседы выясняется, что она его во всех подробностях ознакомила его (только что картинки не показала!) со своим прошлым сексуальным опытом.

Или вот, недавно мужчина просил помочь его супруге. Мол, странная женщина переживает из-за любовницы мужа. А он считает, что раз он ей честно во всем признался, то значит — оказал высшую степень доверия. Чего же ей еще переживать?

кибер секс

Не трави свою душу сказками

Вот еще пример из жизни. Он долго добивался ее. Она красивая, нежная и главное понимающая. С ней можно говорить обо всем. И вот накануне свадьбы он решается сказать: «Знаешь, дорогая, я не до конца уверен в своих чувствах к тебе…» Нет, он не откладывает свадьбу, не просит тайм-аут. Он просто информирует. Мол, если что, то я предупреждал… С одной стороны, кажется невинная откровенность, а с другой – стопроцентная подстава, удар под дых. Что она должна теперь делать с этим знанием? Послать его? Или убедить себя, что он все-таки любит?

Главное правило, которое мы должны четко для себя уяснить – не обсуждать с партнером проблемы, которые касаются ваших чувств друг к другу. Честность это, конечно, здорово… когда речь идет о подростках, мучавших кошку. А взрослая жизнь устроена так, что приходиться время от времени врать. И в данной ситуации гораздо честнее врать партнеру, чем рассказывать самому себе сказки о «доверии и откровенности». Начните с того, что честно признайтесь самому себе,насколько вам важны эти отношения и на какие «жертвы» вы готовы пойти ради них. Иначе ваша откровенность смахивает на попытку некоей манипуляции. Якобы я делаю одолжение, что живу с тобой, уж ты будь добра постарайся оправдать мое доверие.

Каждый день в нашей жизни мы сталкиваемся с проблемами, которые не требуют от партнеров лишней откровенности: «помой посуду», «вынеси ведро», «заработай денег», «приди домой пораньше, сходим в кино». Но даже в этих простых, на первый взгляд, заботах «опытный» супруг может найти повод для «разговоров». А если называть вещи своими именами – для «выяснения отношений». «Я не могу пойти в кино, потому что… откровенно говоря… ты виноват (-виновата)…» И пошло, поехало…

К сожалению, большинство так называемых «откровенных разговоров» в паре сводятся к одной схеме. «Меня не устраивает партнер. Я хочу, что бы он изменился». И дальше череда нескончаемых претензий, начиная от того, что он «никогда не закрывает за собой тюбик с зубной пастой» и заканчивая… Да, Бог знает, где заканчивается список наших недовольств. Впрочем, вашего партнера тоже не устраивает то, что он не устраивает вас. Звучит, как каламбур, но это повод подумать.

Попробую дать технический совет: когда вы говорите о своих чувствах по отношению к партнеру научитесь ставить точку. «Я огорчен». «Мне плохо». «Я не хочу». И все. Не надо объяснять причину. Ведь всякое объяснение есть суть обвинения. Где обвинение там оправдания. А лучшая защита, как известно, нападение. И какой «откровенный разговор» у вас получиться? Представили… Сегодня у вас по плану сора, ругань, слезы, сопли и битье посуды. Не дай Бог, конечно.

И не надо обманывать себя: мол, указав партнеру на его недостатки, мы хотели помочь. Да нет тут никакой помощи. Прежде всего, потому, что вас не услышат… Вы скорее будет похожи на человека из анекдота, который пристает на улице к людям: «вы, уроды, я хочу вам помочь!»

Делитесь радостью

А чем же тогда, спросите вы, стоит делиться с супругом? Получается, что с партнером откровенно и поговорить то нельзя?

А попробуйте откровенно поделиться радостью. Не стесняйтесь положительных эмоций, которые переполняют вас. Почему-то мы все устроены так, что нам легче говорить друг другу какие-то гадости и ни словом не обмолвиться о приятном.

Если на двадцатом году семейной жизни вы решитесь сказать супругу «я тебя люблю», то будьте готовы к тому, что он грохнется в обморок.

Мы постоянно держим себя и своих близких в боевой готовности и на гадость готовы ответить гадостью. Позитивная информация нас почему-то удивляет, делает беззащитными. Может начнем исправлять ситуацию?!

Статья подготовлена по заказу журнала «Лиза»
(с редакторской правкой)

Борис Новодержкин | www.bori.ru

(2) Комментария

  1. Chary Chary says:

    Борис,

    Скажите пожалуйста, как ваш в общем-то по житейски мудрый совет о том, что не надо изливать душу и высказывать претензии соотносится с часто слышимому от психологов совету «высказывать сразу если что-то не нравится и не держать это в себе».

    Что это, разные подходы разных психологов к одному и тому же вопросу ?

    С уважением.

    Chary.

  2. Борис Новодержкин says:

    Это только маленький ребёнок несёт свои крендельки под нос родителям, надеясь их этим порадовать — взрослые люди справляют свою нужду в туалете, закрывая при этом дверь, чтобы не тревожить близких. Психологи, призывающие сразу вываливать всё своё говно наружу, либо просто идиоты, либо мелкие проходимцы: понимая, что столь животноподобная «откровенность» вызовет ещё больше проблем, они ратуют за неё лишь потому, чтобы человек вечно ходил к ним на терапию.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.