Вообще-то, любой брак можно назвать неравным изначально. И «несоответствие» может касаться самых разных областей: социального статуса, интеллекта, творческих способностей, генетики… Так можно договориться и до такой психоаналитической «загогулины», что у мужчины есть «нечто», чего нет у женщины, и наоборот! Но потому-то люди и вступают в брак, что они разные, и в потенциале могут заниматься взаимообменом: ты расстроен, а я спокойна, значит, я помогу снять твое напряжение. Так что проблемой неравный брак становится в том случае, если нарушается процесс такого необходимого для подкормки отношений взаимообмена – это раз. Есть и второй «проблемный» случай: когда такие заметные со стороны критерии, как деньги и возраст, становятся предметами пересудов нашего окружения.

На чужой роток…

«Да она вышла замуж за твой кошелек!» — готовы подзуживать родственники мужчины. И в подобных случаях женщина, «без вины виноватая», вынуждена на каждом шагу словно отмахиваться от назойливых мух: «Нет, не ради корысти, а по любви». «А чем докажешь?» Между мужем и женой, казалось бы, все ясно, но вот друзья-знакомые, «проницательные» родственнички: «Она хочет тебя обмануть, ей нужны твои деньги!» Родителей это тоже касается, потому что они бессознательно хотят быть для нас единственными на всю жизнь. Если разобраться, подобные высказывания изначально носят проективный характер: фактически о том, что она хочет «поиметь» его деньги говорят как раз те, кто сам не прочь залезть в его карман. Так проявляет себя пресловутая людская зависть, желание самим оказаться на месте благополучного человека. Вообще парадоксальная вещь: нелепо было бы предположить, что изначально любая девушка ищет бедного и больного спутника жизни! А если влюбилась в богатого — так доказывай, что не ради корысти! Кому? И зачем? Здоровая житейская логика подсказывает, что не стоит тратить эмоциональные усилия на отмывание своего доброго имени. Но мы живем не в безвоздушном пространстве, а значит, нам придется действительно защищать свою любовь. Вот такая дополнительная работа ложится на плечи женщины, в первую очередь.

Мышиные войны внутри семьи
Оставь надежду всяк сюда входящий

Теперь коснемся проблемы взаимовложений в общее семейное дело. Довольно часто роли распределяются следующим образом: мужчина зарабатывает деньги, женщина ведет хозяйство и воспитывает детей. Каждый вносит свой вклад, и таким образом, супруги уравниваются по своему «долевому участию» в семейном предприятии. Но мужчина богатый, с большими финансовыми возможностями может позволить себе нанять и повариху, и нянечку для детей, и горничную. А неработающая жена между тем как бы остается не у дел. Она ничего не может привнести в свою семью. Естественно, это нарушает отношения, потому что у женщины возникает чувство вины: Мне дают, а возвратить я не могу. За ней должок! Он не минуты не дает покоя. Чувство вины направляется на себя, но долго ходить в «двоечницах» нельзя, и поэтому агрессия отзеркаливается на мужа. На первом этапе закатываются истерики без какого-либо очевидного повода. К чему это приводит? Муж еще больше уходит в работу. Ах так? Значит, надо воздействовать на его деловую жизнь, тогда он будет меня замечать. И милые женщины с кривой гримасой на лице режут мужьям галстуки, рвут на клочки телефонные книжки, стирают нужные файлы в ноут-буках. Ведь единственный способ воздействовать на него – сделать какую-то гадость. Но после подобных разрушительных действий снова наваливается чувство вины… Так начинается новый круг ада. Мужья продолжают держать в руках финансовый рычаг, и в любой момент «наказывают» спутниц тем, что перестают им давать деньги. И тоже чувствуют себя виноватыми: и за то, что перекрыли кислород, и за то, что их любимые бьются в истерике.

Я на тебе, как на войне

Наконец, еще один сценарий для дальнейшего развития событий. Все-таки можно восстановить испорченные отношения в семье, но ценой разрушения внешних связей. Фактически что происходит: если и все функции по дому супруг может оплатить, то самое верное занять положение «службы внутренней безопасности» (это единственная «работа2, которую она может выполнять). Женщина становится подозрительной: «Никому нельзя доверять, кроме меня. Они все хотят тебя обмануть». То есть, главное — все окружение мужа превратить во врагов, тогда отношения внутри семьи, как это ни парадоксально, действительно, налаживаются, пусть таким вот корявым способом. Надолго ли это? До тех пор, пока этот сценарий не надоест обоим. Ведь женщине будут нужны все новые и новые гарантии того, что она не потеряет то, что имеет. Когда я смогу успокоиться и страх потери перестанет отравлять мою жизнь? Тогда, когда я это «нечто» потеряю! Если женщина боится, что мужчина ее оставит, то она сама уходит. Это один случай. Но чаще всего вот эта самая любовь-ненависть довольно долго позволяет людям оставаться вместе. Они дерутся, скандалят в них очень много страсти. У них бывает хороший секс (энергия, адреналин, значит, чувства не высохли, не прокисли). Но тоже, в зависимости от этапа. Проблема остается в том, что они не замечают друг друга, потому что каждый питается своими страхами и своим чувством вины. А друг на друга смотрят как на объект своей душевной боли. А между тем это стабильнейшие браки, хотя и вот с таким обременительным «подвывертом». Экстремалам от любви такие сценарии приходятся по вкусу. Но честно говоря, стал бы так известен Сальвадор Дали, если бы его супруга Гала вела разрушительные войны внутри семьи. Чем богаче, известнее, успешнее человек, тем больше ответственности ложится на его плечи. И ему архиважно иметь тылы за своей спиной. Недаром говорят, что хорошая жена из бедного мужчины сделает богатого, а стерва и успешного по миру пустит и до тюрьмы доведет.

Возраст – преграда в отношениях или нет?

В отношении этого аспекта, тоже возникают людские пересуды и давление со стороны окружающих. Тем более, если ситуация «перевернута»: то есть женщина старше, мужчина моложе. А представь, если женщина еще и богата? Поэтому позволить себе такой шаг могут люди достаточно автономные и сильные. И вступая в отношения, они настроены на то, чтобы компенсировать изначальное «неравенство». Один расплачивается опытом и весом в обществе, другой – молодостью, задором и энергией. Отношения всегда создаются ради некой цели. Если пожилой человек выбирает в спутницы молодую женщину, чтобы решить свои проблемы возраста, «избежать» старения рядом с молодой женой, то это путь заведомо тупиковый. Потому что одна проблема решается за счет другой: он будет делать «пластику», модно одеваться, ходить с ней на вечеринки, общаться с ее сверстниками — то есть всеми возможными способами «подпитываться» молодым духом. Но при этом не будет обратного движения: они не будут ходить в Большой театр, сидеть у камина и рассуждать, потому что такое времяпрепровождение будет вычеркнуто из жизни как пахнущее нафталином… Тот, кто бежит от самого себя, наживает еще большие проблемы. Так вот, женитьба на молодой женщине — это обогащение собственной жизни или борьба с признаками старения? Если есть некая симметрия во вкладе каждого члена семьи в отношения, то все нормально. Если симметрия нарушена, то такие браки, действительно, будут неравными. Психологическое несоответствие и порождает конфликты.

Между прочим
К вопросу о распределении денег в семье

Если мы создали семью, то априори мы энергетически равны. А деньги – это тоже энергия, поэтому первый подводный камень в течении совместной жизни появляется тогда, когда мужчина сам всецело начинает распоряжаться доходами. «Пусть она меня гнобит, но это мною заработанные деньги!» Если у вас семья, то фактически неважно, кто у вас зарабатывает. Это ваши общие деньги. Условно говоря, некая фиксированная сумм – 60 % составляет общесемейный бюджет. 20% — карманные деньги мужа, 20 % — твои. Иначе как ты сможешь сделать подарок мужу, если не работаешь?

Статья подготовлена по заказу журнала «Лиза»
(с редакторской правкой)

Борис Новодержкин | www.bori.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.