Страдаю навязчивыми мыслями.

Я страдаю навязчивыми мыслями. Я даже нашел точное определение своему недугу – «бесплодное мудрствование». Я постоянно ловлю себя на мыслях: «Почему мужчины любят женщин, а не мужчин, ведь мужчина должен быть брутален, соответственно его должны привлекать брутальные вещи, т.е. брутальные мужчины» Девушки, как более слабый пол, наоборот должны быть заинтересованы в красивых вещах, а не брутальных, им должны нравиться девушки,» «Бодибилдинг – мужской спорт, лыжи, плавание – женский, потому что плавание не брутально», «должен ли мужчина получать наслаждение? Наслаждение – это не по-мужски. Это для женщин.»
Совершенно абсурдная идиотская мысль, которая не дает мне покоя, она появляется неожиданно, я не хочу об этом думать, потому что понимаю всю нелепость этой мысли, но ничего не могу поделать, от этого у меня постоянно подавленное настроение. Уже дошло до того что я не хочу жить, когда напряжение достигает своего пика, голова становится словно чугунная, я начинаю думать что я сумасшедший, что мне надо лечиться в психушке, но я не хочу себе такой жизни, по мне так лучше вообще не жить, я периодически начинаю обдумывать как покончить с собой. Смотрю на других людей и удивляюсь, когда они говорят что жизнь их заела, на работе запарка и т.д. Я мечтаю иметь такие проблемы, реальные проблемы, жить полной жизнью, а не сидеть с опухшей от бредовых мыслей головой и не находить себе от этого места! До самоубийства дело не доходит, так как я думаю что было бы очень глупо заканчивать жизнь из за каких идиотских мыслей, у которых даже нет никакого смысла. Но и жить так у меня тоже нет сил. Я психологически истощен, потерял в весе 15 кг. Я стал невероятно раздражительным, люди, которые мне дороги, (мама, любимая девушка, отец) меня часто очень сильно бесят, я их временами просто ненавижу. Я думаю что это из-за моей подорванной психики.
Но мое состояние не всегда такое плачевное. Иногда это состояние проходит на время. Например когда я общаюсь с друзьями, или когда занят чем то интересным, или когда нахожусь в приподнятом настроении, занят чем то увлекательным. Но стоит мне остаться одному наедине с самим собой, в голову опять приходят эти мысли. Когда я на работе, мне легче. Я в последнее время не люблю выходные. Потому что в выходные я очень часто остаюсь один. Когда я нахожусь в контакте с людьми, общаюсь с ними, эти мысли не посещают меня, я себя чувствую прекрасно.
Я боюсь того что мне требуется серьезное лечение в психиатрической больнице. Ведь меня потом не возьмут на серьезную работу, я уже буду считаться «психически нездоровым», я не хочу чтобы мои родные знали об этом,
Я не могу посоветоваться ни с кем из своих близких, так как боюсь непонимания с их стороны, к примеру в один из таких дней, когда мне было особенно плохо, я рассказал обо всем своей девушке, но она только посмотрела на меня как на идиота, и по ней было видно, что она не понимает о чем я говорю, и это понятно: нормально мыслящему человеку такой бред в голову не лезет. Чаще всего эти мысли лезут мне в голову в дни когда я расстроен, когда у меня плохое настроение. Когда настроение у меня хорошее, я ни о чем таком даже и не думаю.
Я примерно понимаю с чего у меня это началось. Год назад у меня было все отлично. Я работал, занимался спортом (в тренажерном зале), я получал удовольствие от жизни, все было хорошо. Зимой 2010 года из-за неправильного питания, у меня начался дисбактериоз, колит, холецистит. Я начал терять в весе, плохое самочувствие, я потерял работу, все время сидел дома, начали появляться какие то глупые мысли, вроде «следить за своим дыханием», от чего у мня сбивалось дыхание, и прочий бред,. Я начал комплексовать по поводу своей фигуры, так как сильно похудел, и буквально каждый день я был очень и очень подавлен. Так продолжалось 9 мес. Я думал что мне нужно срочно себя чем нибудь занять, чтобы голова у меня была занята нормальными мыслями, а не всяким бредом, пытался даже уйти в армию добровольно, сам ходил в военкомат, но меня все никак не могут взять.
В принципе я понимаю что это мое состояние порождено моими страхами, чем больше я боюсь своих мыслей, тем дольше они не дают мне покоя. Если бы мне кто нибудь сейчас сказал, что это состояние не страшно, оно пройдет, просто нужно время, возможно, я бы успокоился, и все бы прошло. Просто я вижу что состояние мое не улучшается, а помощи и поддержки искать не у кого, кроме как в больнице.
Надеюсь на понимание, спасибо.

постоянно думаю о бывшем парне

Борис Новодержкин:

Заведите себе блог и выписывайте туда свои «идиотские абсурдные мысли». Сейчас многие так делают, я сам в том числе. Некоторых не только читают и комментируют, но и цитируют. А кто-то даже ухитряется деньги на этом зарабатывать.
Я серьёзно, попробуйте. Тем более что это можно делать анонимно.