Предыстория такая: когда я еще была не том возрасте, чтобы принимать какие-либо решения или как-то оказывать влияние на своих родителей, моя мама набрала кучу кредитов. История этих кредитов разная, не суть важно. Как вы, наверное, все понимаете, эти кредиты росли снежным комом. В итоге она набрала их столько, что даже всей зарплаты на их ежемесячное погашение не хватает. Что бы было мало мальски реалистично, то общий долг (без процентов) составляет порядка 900 000 рублей. С з/п 22 000 в месяц.

Теперь история: гасить их нечем, каждый разговор сводится к этой проблеме. Мы с мужем решили, что будем ей немного помогать каждый месяц. (Лирическое отступление: мы уже неоднократно принимали это решение, но каждый раз, когда мы начинали ей помогать она вытворяла что-нибудь этакое, после чего мы вообще переставали с ней общаться). И вот история повторяется — только мы начали ей помогать, она начала, прямо скажем, садиться на шею. Т.е. теперь ее и эта помощь не устраивает.

На той неделе мы с ней немного повздорили. Точнее у нее как всегда было плохое настроение из-за кредитов и ей надо было на ком-то отыграться. А тут я попала под горячую руку. После этого мне начали поступать сообщения ото всех родственников, какая я дрянь, что я должна ей помочь, давление на чувство вины и т.д. Вот меня по этому поводу теперь и трясет.

Суть: я не знаю, что теперь МНЕ делать в этой ситуации. Либо реально взять на себя все ее кредиты, либо оставить все как есть. Если я оставлю, то получу тотальное гонение всех родственников, в т.ч. и её. А причин не брать все это на себя у меня множество (если сказать точнее, то кроме чувства вины причин, чтобы взять все это на себя у меня просто нет): во-первых, мы сами с мужем не потянем такую сумму, это надо как минимум 2-3 года всю зарплату отдавать на погашение; во-вторых, я сейчас не работаю, т.к. развиваю свое дело, т.е. я (по мнению общественности) должна бросить все свои мечты и желания, пойти работать, чтобы отдавать всю зарплату маме (пишу и сама поражаюсь этой «логике»); в-третьих, я не могу понять, почему я должна решать чьи-то проблемы и брать на себя ответственность за поступки других, я этих денег не видела и более того — мои родители никогда не умели с ними обращаться, тратили на всякие мелочи, а потом сидели по 2 недели вообще без копейки; в-четвертых, за любую мою помощь я всегда получала нож в спину. Ну, да, это сказано слишком громко, но… возможно я хочу получать благодарность за свою помощь, а все считают, что я ДОЛЖНА это делать. А я не понимаю, почему я должна кому-то что-то.

Здесь, наверное, еще имеет значение и то, что я считаю, что мама меня предала (и не один раз): папа пил с моего детства ( и бил ее у меня на глазах), она всегда это осуждала и это было ее главной проблемой, но потом она сама начала пить, я не однократно откачивала ее, дошло до психиатрической больницы. Для меня это действительно удар в спину, т.к. доходило даже до драк (я отбирала у нее выпивку). Для меня это предательство. И как показывает анализ, все эти действия с ее стороны происходили именно тогда, когда я пыталась ей помочь: только я ей перечислю деньги или заплачу какой-нибудь кредит, она напивалась и жаловалась на меня родственникам, только я ей организую какое-нибудь мероприятие, чтобы поднять ей настроение — она находит во мне кучу недостатков и начинает биться в истерике, какая я ужасная. Т.е. нормальное общение у нас с ней складывается только тогда, когда я никак ей не помогаю. При этом она не упускает случая намекнуть мне на это, поддеть меня этим, упрекнуть своим молчанием.
Она в принципе всегда изображала из себя жертву. Это не только с моей помощью так: ей все родственники помогали, но она все равно делала по своему, что приводило к еще худшим результатам.

В общем я не знаю, что мне делать и что думать: сердце колотится с бешеной скоростью. Я не могу отключиться от этого, потому что меня мучает чувство вины, но и не могу взять все ее проблемы на себя, потому что считаю это несправедливым. Подскажите хоть что-нибудь!

 

Борис Новодержкин:

«Кроме чувства вины причин, чтобы взять все это на себя у меня просто нет» Именно вокруг него всё и вертится… У мамы – тоже. Если вам с мужем даже удастся погасить все её долги, то она вам этого не простит. Мама  будет чувствовать себя настолько виноватой перед вами, что тут же опять в них влезет. Чтобы вновь переложить свою вину на вас. Именно так выглядит порочный круг любой зависимости – от игровой до алкогольной и наркотической (подробнее об этом механизме можете почитать у меня в ЖЖ здесь)

Всё то, что приходится переживать сейчас вам с мужем, ничуть не отличается от переживаний родственников алкоголика. Подобную эмоциональную вовлеченность принято называть «созависимостью», потому что механизм её развития очень похож на механизм развития болезни самого алкоголика.

Ситуация крайне непростая, и решать её нужно комплексно.
В сети есть много материалов о системе «12-ти шагов» и сообществ «анонимных алкоголиков». Для начала почитайте их, заменяя слово «алкоголизм» словами «навязчивое пристрастие к кредитам» — и многое станет понятным.

Упрощённый алгоритм ваших действий может выглядеть следующим образом:

  • Не выходить на контакт с мамой первыми по вопросу погашения её долгов.
  • Если она обратиться сама, дать ей возможность перекредитовываться у вас на основании подробного внутренний договор об условиях возврата долга (лучше предложить ей деньги под процент, который был бы значительно меньше банковского, чем давать беспроцентные ссуды).
  • Если от подписания договора она откажется, либо в какой-то момент нарушит его условия – закрыть тему, и никаких денег больше не давать.

Не думаю, что это сработает в плане того, что мама сразу «завяжет». Но это может снизить ваше чувство вины до той приемлемой степени, которая позволит вам выйти из маминой «игры» (я пишу «ваше» с маленькой буквы, имея в виду вас двоих — ведь муж сейчас тоже «в игре») .

Однако, повторюсь ещё раз, проблема зависимости и созависимости имеет крайне сложный системный характер, чтобы обнадёживаться простыми решениями. Возможно, Вам придётся разбираться со всем этим на более глубоком уровне, включая работу как в сообществе для созависимых, так и индивидуальную и семейную психотерапию.

P.S.
Забыл сказать: давать маме ежемесячно минимальную фиксированную сумму (что-то вроде алиментов) в любом случае не помешает. Только лучше не в руки, а переводом на банковский счёт.

(1) Комментарий

  1. anne says:

    если у мамы есть квартира то оформить договор о передаче этой квартиры вам в счет помощи ей по выплате кредитов — если этого не сделаете вы то ваша мама останется на улице и это все равно будет вашей проблемой, а так хоть квартиру ей сохраните, пока не набегут остальные кредиторы

    о ваших благих намерениях сообщать ей совсем необязательно, лучше пусть она думает что вы позарились на ее добро — не суть важно даже что подумает она или все родственники вместе взятые, важно чтобы контроль над имуществом был у вас в руках

    опять же если вы ей помогаете, отдавая свою зарплату, то почему это нужно делать безвозмездно? если ей дать волю так она и абрамовича по миру пустит

    все зависит от того как долго вы готовы тянуть этот хомут — родственники и прочие участники событий не имеют никакого значения, если вам от них ничего не нужно

    и да, хорошо бы расстаться с иллюзией о хороших отношениях с мамой — похоже что это она уже не может контролировать и вам придется на себя взять роль няньки

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.