Порочный круг
Цена критики

Он все время меня критикует…

Критика дражайшей половины вызывает только ответные претензии. И это самый проигрышный способ услышать друг друга.

Остановиться, когда он делает несправедливые замечания, ну так не хочется, так обидно все это «глотать»… И в ответ на его обвинения ты начинаешь себя эмоционально защищать. Как правило, это пресловутое «выяснение отношений» ни к чему не приводит. А в «сухом остатке» — желчь, раздражение, неприязнь, даже ненависть друг к другу. Значит, критика как метод улучшить отношения не работает. И надо просто от него отказаться.

Ловушка для непокорной
Мужской инфантилизм

Чего же мужчина хочет добиться, критикуя женщину? Самое распространенное объяснение — я забочусь о наших отношениях. И эта «забота» обретает формулу глобального упрека: «Ты недостаточно внимательна ко мне». Но чем, спрашивается, мы можем измерить эту «внимательность»? Что это, «приноси мне кофе в постель»? В этом запросе, по крайней мере, есть конкретика. А ведь критика звучит настолько обобщенно в 99 случаях из 100, что нельзя нащупать никаких критериев, которые помогут ее правильно воспринять и изменить что-то в своем поведении. И это основная проблема, поскольку в критику заложена «ловушка» для любимой. Выдвигая универсальные претензии (наподобие «ты меня не понимаешь»), мужчина выступает в роли обвинителя и… пытается переложить ответственность за ситуацию на партнершу. Расставив «капканы», он развивает «игру»: «1. Я тебя предупреждал… 2. Ты не прислушалась… 3. А теперь я сделаю так-то…(«перевод»: я наказываю!) И не потому что я сам хочу, а потому, что ты не отреагировала на мой праведный гнев». Тремя комбинациями критикан получает себе карт-бланш на все дальнейшие поступки: один пойдет с друзьями пить пиво, а другой — «налево». Эта игра под названием «Без правил» — яркая иллюстрация мужского инфантильного поведения. А в качестве тактики избирается абстрактная критика без простых, проверяемых критериев. Продуктивной критика может стать только в тех случаях, если она сформулирована как совет или как предложение: «Ты недостаточно загорела для меня. Давай проведем два недели в Турции». Для начала – неплохо!

Я тебя люблю. Точка.
«Кривое» признание в любви

От критики в отношениях попахивает эмоциональным шантажом. Почему? Потому что критикуемый ставится в ситуацию, когда он должен доказывать Нечто: пойди туда, не зная куда, принеси то, не зная что… И куда бы человек ни пошел, и что бы он ни принес – все окажется не тем, потому что конкретных указаний не дается. Как с этим быть? Никогда и ни при каких условиях не покупаться на содержание. Очень часто, выдвигая претензии к партнеру, мы тем самым выражаем свое неравнодушие к нему. «Переводя» с русского на русский, получаем: «я боюсь сказать тебе, как я тебя люблю», или «я боюсь оказаться в зависимости от тебя», или «а сейчас мне обидно». И только так: «Мне обидно. Точка». Но как только фраза продолжается: «Я хочу быть с тобой на условиях…» — запрос на любовь уже не слышится, и на первый план выходят условия, претензии, обвинения, ведь в саму формулировку заложено неравенство. Дальнейший разговор превращается в бред. Почему мы так часто спотыкаемся, объясняясь в любви? Дело в том, что человек вообще боится выражать положительные чувства, потому что при этом он становится беззащитным. Его могут отвергнуть, не понять, не принять… И чем дольше люди находятся вместе, тем сильнее этот страх. Оборачивая в негатив свое неравнодушие, мы тоже перекладываем ответственность за свои чувства и свое поведение на партнера. Как ни крути, эта мотивация тоже попахивает детством.

Можно быть услышанным!
Хочешь что-то изменить?
Говори о своих чувствах

А может, спросишь ты, лучше промолчать в ответ на нелепые замечания партнера и «проглотить» обвинения? Но почему, как ты думаешь, нередки случаи, когда тишайшая, добрейшая женщина в один прекрасный день берет сковородку и бьет мужа по голове? Дело в том, что агрессия имеет свойство накапливаться, а способы и время ее выплеска непредсказуемы. Хочешь превратиться в пороховую бочку?

Как мы убедились, ни пресловутая критика, ни выяснение отношений не могут выправить ситуацию непонимания в паре. Самый универсальный, самый «работающий» способ — без обиняков говорить о своих чувствах. Это не просто (кто же спорит?), но научиться открыто выражать себя можно, хотя для этого потребуется большая внутренняя работа.

Для «забега на короткую дистанцию» подойдет стеб, парирующий критику: «Да, да, да, я такая плохая, как же тебе непросто со мной…» Но у этого способа есть два серьезных минуса: он, разумеется, действенен до той поры, пока его не раскусил «воинствующий критикан». И второе: такие словесные игры исключают подлинную духовную близость. Но когда речь идет об отношениях, которыми двое дорожат, нужно выкинуть всю эту словесную мишуру куда подальше.

Между прочим

Начни с себя

Когда мы обвиняем человека, он сопротивляется. Но когда мы что-то даем другому (именно даем, а не требуем), отношения меняются кардинально. Меняет свое поведение один, значит, и другой делает то же самое: жизнь вместе – это взаимозависимый союз. Значит, если ты что-то хочешь изменить в поведении партнера, идеальный способ – начать с себя! Если ты считаешь, что он к тебе невнимателен, придумай милые незатейливые «реверансы», которые обоим поднимут настроение. И тогда уже, не сомневайся, твоя половина задаст себе сакраментальный вопрос: «Может, я что-то делаю не так?» И поверь, не разочарует тебя своим ответным шагом.

Статья подготовлена по заказу журнала «Лиза»
(с редакторской правкой)

Борис Новодержкин | www.bori.ru

кибер секс

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.