Как пережить расставан

Как пережить расставание | советы антипсихолога

1. Прежде, чем уйти, надо объяснить, почему ты это делаешь.

Обычно кажется, что другому станет легче, если он поймёт, почему ты его бросаешь. На практике эта идея всегда оборачивается бесконечными попытками оправдать себя, обвинив другого. Чувствуя себя виноватым за своё желание уйти, ты будешь вечно пытаться объяснить то, что объяснить в принципе невозможно. А твой партнёр будет вечно удерживать тебя своей «непонятливостью» — давя на жалость и обвиняя тебя в бессердечности одновременно.

2. Расставание требует предварительной «проработки».

Миф, особенно популярный среди психологов. От предыдущего он отличается лишь тем, что слово «объяснение» заменяется словами «осознавание» и «проработка». В его основании лежит идея, что ты будешь каждый раз «наступать на одни и те же грабли», если не прояснишь для себя до конца ситуацию с нынешним партнёром. Иллюзия, что вам вот-вот удастся всё выяснить, обеспечит тебя надеждой «разойтись по хорошему», а твоего психотерапевта – стабильным заработком (главное не замечать, что твои попытки разобраться со «старыми граблями» и есть очередной повод на них наступить).

3. Вначале надо позаботиться о том, от кого ты уходишь.

Вначале надо позаботиться о себе. Если после расставания ты будешь мучиться чувством жалости и вины, то будешь возвращаться вновь и вновь, делая страдания другого всё более мучительными. Уходя — уходи. Это единственное правило, которое по-настоящему работает. Не предупреждай, не «подготавливай морально», не пытайся переложить ответственность за расставание на другого. Если ты не позаботишься о себе, то будешь вечно играть в игру «с больной головы на здоровую».

4. Главное – принять решение о разрыве.

Сделать «сто первое китайское предупреждение» проще всего. Люди живут годы и годы, играя в подобные игры. Кто же захочет грех на душу брать? «Вот дождусь, когда он (она) не выдержит и меня выгонит, и уйду со спокойной совестью…» Не выгонит, не дождёшься. А даже если и выгонит, через несколько дней позвонит, умоляя в слезах о прощении. И у тебя будет очередной повод удивиться: «Как же он (она) может это терпеть?!»

5. Все практические вопросы можно решить после расставания.

Нельзя. Особенно, если всё это время вы жили в одной квартире… На пару дней к маме или друзьям – а там разберёмся? Даже не смешно… Уйти так, чтобы всегда был повод вернуться – верный способ не уйти никогда. Так что о материальной стороне дела лучше позаботиться заранее. Составь «бизнес-план». Включи в него вещи, которые необходимо забрать, реши, где ты будешь жить, определись со сроками. И спрячь этот план в самое надёжное место, какое ты сможешь найти. А уж если забудешь включить в него свою зубную щётку, лучше купи новую (столь дорогой твоему сердцу фотоальбом попросишь кого-нибудь из знакомых завезти).

6. Уходить надо по-честному.

Поиск новых отношений до завершения старых кажется тебе крайне нечестным? Но сможешь ли ты уйти «в никуда»? Тот, кто так думает, просто предпочитает врать себе, чтобы не врать другому. Это примерно то же самое, что ждать: «Вот уволюсь с этой работы, тогда и новую искать буду…» Не жди. Расширяй круг своей «целевой аудитории» уже сейчас. Справиться с угрызениями совести в чьих-то новых объятьях будет гораздо легче.

7. Расставаясь, важно сохранить о себе добрую память.

Чтобы именно она мучила того, от кого ты уходишь? Чтобы тот, кого ты бросаешь, бесконечно терзал себя мыслями о собственной виновности в том, что случилось? Такого худшему врагу не пожелаешь… Если ты действительно хочешь позаботиться о другом, сделай так, чтобы он подумал: «Слава Богу, что мы вовремя расстались!» Делать какие-то реальные пакости вовсе не обязательно. Достаточно лишь мерзко выглядеть в чужих глазах. Ведь расстаться с плохим человеком значительно легче, чем с хорошим.

8. Ах, если бы не дети…

У вас есть общие дети? Ну, тогда ты можешь с лёгкостью перечеркнуть предыдущие семь пунктов и остановиться на этом одном. Потому что переложить ответственность на детей проще всего. Но имей в виду, что твоё «Всё – ради них!» постепенно превратится во «Всё – из-за них!». Ведь рано или поздно они узнают, что были главной причиной родительских страданий. Без них бы родители давно разошлись, чтобы не мучить друг друга. Если ты не хочешь, чтобы они возвращали тебе этот долг, повторяя твою судьбу, позаботься о собственном счастье. Ведь именно с родителей дети копируют как страдания, так и счастье (только не надо про «эгоизм…» — в стремлении избежать возможных обвинений в свой адрес любой ценой эгоизма значительно больше).

… и ещё 101 способ превратить процесс расставания в самый верный повод остаться навсегда.

Борис Новодержкин | www.bori.ru

Иллюстрации статьи | Борис Новодержкин | Екатерина Баталова 

Как пережить расставание
Как пережить расставание?

(12) Комментариев

  1. Lena Murza says:

    Чудесный анализ. Бросила читать про супружеские конфликты, когда натыкалась на эти сентенции, так умело Вами развенчанные. Поскольку тоже веду семейный приём, знаю, Вы правы. Спасибо за грамотную кампановку. Она вся Ваша?

  2. Борис Новодержкин says:

    На сайте размещены исключительно авторские материалы.

  3. Natalya Komkova says:

    Вы простите меня пожалуйста , за глупость и неподготовленность видимо психологическую, но вы по другую сторону барикад были? Тем кого вот так бросили? Я потом два года у психолога лечилась когда меня вот так эгоистично бросили. И я не была ни тварью которая это заслужила, не плохой женой думающей только о себе. Это эпитеты моего бывшего мужа. О том как он со мной расстался и что изза этого не может вернуться, потому что стыдно за то как поступил,
    Нельзя уходить от человека который был твоей семьей долгие годы, стирая в памяти хорошее лишь тем, что на фоне сегодняшнего стресса тебе все кажется плохим ! Вот что вы людям советуете? У большинства людей нет понимания изза чего именно им становится в семье плохо! И спустя годы люди переоценивают свое импульсивное поведение , жалеют о случившемся !
    Я не хочу вас обижать, но вы не профессиональны, пожалуйста, до того как давать советы и рушить людям жизнь доучитесь сами , получите разный опыт, не только свой. И только после этого при ступайте к практике.

  4. Natalya Komkova says:

    Дорогие мои! Разговаривать и объяснять надо! Причем до того как вы решили бросит свою семью. Говорите о своих проблемах и неудобствах, не терпите и не держите это в себе. Говорите спокойно. Заранее стройте свое мнение и свои фразы.
    Не надо заранее искать к кому уйти. Это измена. И это предательство которое не простят, вы бы и сами такое не простили. Измена Она всегда видна. И это лишь усиливает ваш конфликт, а не устраняет его, ваши вторые половины не слепые! И пока вы там себе находите подходящую чтобы свалить, не всегда с первого раза, ваш конфликт с нынешней половиной толко усиливается. И вы убеждаетесь что надо валить , но это решение вы сами и создаете, потому что демонстративно ( не надо думать что никто этого не замечает) изменяете своей супруге ( или супругу) честнее как раз уйти одному! И честно сказать что надо подумать о том что стоит ли жить вместе дальше. Хотябы даже если будут куча баб и СМС ваша жена или муж об этом просто не узнают, и не будут сильно расстраиваться.
    Уходя -уходи. Да, конечно , раз уж решил. А ничего что вам придется , ну если вы в себе еще, с вашими детьми ? И с вашей супругой ? Если есть дети вы связаны общей пуповиной ближайшие годы до 18 . И вам придется общаться с вашей брошенной женой все эти годы, а не трусить и не сбегать от ответственности за ваших детей. Хорошие отношения с супругой разве не важны при этом? Важны! А иначе она будет мстить за все прошлые обиды и испортит психику не только вам лично но и детям !
    Так что подумайте , прежде чем бросать семью впринципе , ну а раз решились думайте о последствиях заранее.

  5. софия макарычева says:

    Natalya согласна с Вами по многим позициям Вообще все вроде написано ясно и разложено по полочкам, только цинично и холодно. Когда переживаешь горе а развод для меня имнно этим был Помогает теплота и сочуствие.

  6. Shukhrat Gafurjanov says:

    Kто бросил,оставил-тот и виноват. Иногда психологи тоже ошибаются.

  7. Людмила says:

    Мне кажется, статью не стоит воспринимать буквально. Порой ситуацию нужно довести до абсурда, чтобы понять, что происходит на самом деле. Думаю, здесь именно так. А еще про то, как мы себя обманываем, чтобы выглядеть лучше, чтобы уйти от ответственности, сделать виноватым другого… Еще думаю, что это один из подходов. А как поступить — это уже дело индивидуальное. Автору спасибо за статью! Мне понравилось) В одном из пунктов узнала себя)

  8. Mariya Shuvalova says:

    Цинично и эгоистично. Отражает современные тренды бездушного социума.

  9. татьяна says:

    Я вот помню своё расставание и думаю, что Борис прав. Потому что наше расставание длилось годы и ни к чему хорошему не привело. Причём я сделала всё в соответствии с мифами, озвученными статьёй. Конечно, молча не надо уходить, поговорить надо, но не оправдываться, не доказывать и выяснять, кто прав, а кто виноват. Иногда любовь просто уходит. Что здесь объяснять? Как можно позаботиться о человеке, который тебя ещё любит, а ты его уже нет? Никак.

  10. татьяна says:

    Теплота того, кто бросил? Я бы себе такого не хотела.

  11. Игорь says:

    Процесс расставания — это вопрос этики, она у каждого своя, у каждого свои границы.
    Думаю, что какие-то универсальные рекомендации здесь не совсем уместны: для кого-то подойдут, а для кого-то будут чудовищны.
    …Статья интересна.

  12. Наталья says:

    Советы очень полезны.Потому что расстаться просто необходимо.

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.