Мне 33 ему 50. красивый роман, но не киношный, я археолог, он обожает это все, я сильная и самоуверенная, спокойная, он нервный. пьющий, с большими проблемами в семье. Но брутальный и очень выставляющий себя в качестве Настоящего Мужчины.Спасатель. Я его так и звала. Он копался во мне пока не докопался — от чего же меня нужно спасать? Нашел, залез, правда, довольно глубоко в меня. Внешние границы нарушил мне совершенно, умный, хитрый, коварный, нежный и осторожный. А потом только начал про любовь, бросил пить. а потом я бросила мужа и археологию и уехала к нему с дочкой. А потом оказалось. что он ненавидит эту несчастную мелкую дочку и боится меня. потому что я квартирная аферистка и окрутила его хитрым способом и удрал позорно, не просто куда-то. не домой, а к прошлой жене, которая и помогла ему открыть глаза. Я сначала. понятно, разозлилась, уехала домой, и гневалась и строила планы, как здорово я буду жить дальше. А потом поняла, что вижу его в каждом прохожем и все жду, когда он зайдет в комнату и что много бы отдала, чтобы услышать его дурацкий голос и мне не важно какой он человек. И мы помирились. Я нашла его я заставила его себя слушать, я разбудила в нем нежность и рассказала, что он все понял не так. И он переживал, он постарел на 10 лет, но он честно ответил на мои вопросы — я сплю со своей женой, я ведь вернулся к ней, она меня возила лечиться «от тебя» на Кипр. Я не хочу с тобой жить, у меня после вас есть жизнь. Я устранилась, больно было, ох и болела я, чуть не сдохла. Уехала в экспедицию, подала документы в аспирантуру и все как рукой сняло. Быстро, за месяц, можно было жить дальше. Но нет же! Он запил, он затосковал, заболел, я ему нужна, он меня любит. Но видеть меня он не хочет, это как-то другое. И он мне звонит и пишет и смс и в инете и он добивается того, чтобы я вернулась на прежние позиции(т.е. просто к общению на расстоянии) и снова объявляет мне что я аферистка и еще много кто и уходит опять. На завтра сильно извиняется, говорит что ему стыдно, что «мы вместе», но надо побыть одному и пропадает на месяц, а я иду лечиться в психоневрологический диспансер. У меня выпали волосы и началась дисграфия и панические атаки. Потом пол года ровного общения в инете, я стала полной истеричкой, устранилась от родственников и друзей, стала работать продавцом в магазине, бросила все и всех, ушла из дома. Он стал помогать мне выживать посылками и деньгами. немного, но очень увлеченно. Стал снова меня СПАСАТь.Я в МДС поуши, я разделилась на мазохистку в чистом виде Барышню и садистку Злюку. Он все терпит, понимает и прощает, ведь «девочке нужна помощь» О том чтобы увидеться, продолжать отношения как мужчина и женщина речь не идет. Но он пообещал приехать. Стал шантажировать меня этим своим приездом, я стала считать дни, ждала. боялась. срывалась. Он конечно сказал (через пол года) что о его приезде не может быть и речи. Я попросила оставить меня в покое. Его хватило на неделю. Через неделю он снова потребовал общения, ему ведь нужно мне рассказать, что у него на работе, какие церквушки он обследовал и что прочитал. Я рада радешенька. Я поняла. что утрата этих кривых отношений меня добъет, я в на столько слабой позиции, что мне одной уже не выбраться. я почти уничтожена. Он снова помогает мне. Проявляет «заботу». Я хочу спросить, какие есть варианты развития у этих отношений? Я готова его принимать, таким, какой он есть, он говорит(!) что любит меня и не иключено. что мы будем вместе когда-нибудь. Что происходит? Чем это закончится? Что можно сделать?

Лечение любовной зависимости

Борис Новодержкин:

Да уж, похоже, у Вас полный «попадос»…
Замените слово «он» на слово «водка» — и Вы получите полную картину «созависимого поведения», со всеми нюансами…
В сети есть масса материалов про алкогольную зависимость и созависимость. Почитайте форумы «анонимных алкоголиков», и Вы найдёте подробные ответы на вопросы «Что происходит? Чем это закончится? Что можно сделать?»

Если вкратце, то любовная зависимость очень похожа на алкогольную. Суть любой зависимости состоит в том, что человек принимает отсутствие кнута за пряник. Иными словами, никакого удовольствия от предмета своей зависимости он уже давно не получает, но постоянно стремиться к нему, чтобы снять «абстягу».
С ним Вам хреново — но без него ещё хреновее. И Вы начинаете мечтать о новой встрече так же, как алкоголик мечтает о «целительном» стакане… Хотя умом Вы отлично понимаете, что эта встреча станет для Вас  началом очередного, более глубокого и губительного запоя…
Ситуация постоянно поддерживается стойкой иллюзией того, что вот-вот — и всё станет на свои места. Последняя встреча, как «последний стакан» — и у Вас хватит сил «завязать» навсегда (хотя факты говорят об обратном).
Не поддаться этому «последнему» искушению Вам мешает чувство вины: «ему ведь нужно мне рассказать, что у него на работе, какие церквушки он обследовал и что прочитал». Вы ведь не можете быть столь жестокосердной, чтобы не позволить ему сделать это?
Так же, как алкоголику будет стыдно перед друзьями, если он не выпьет с ними стакан, Вы не сможете отказать своему «любимому» в очередной встрече.
И Вам придётся это признать — прежде, чем двигаться дальше.
Знаете, как звучит первый шаг в 12-шаговой системе анонимных алкоголиков?
«Я признаю своё бессилие перед своей зависимостью, и то, что моя жизнь стала неуправляемой»
Не будучи в силах справиться со своей проблемой в одиночку, Вам придётся искать себе поддержку у других. Тех, кто уже прошёл или сейчас проходит в своей жизни через нечто подобное. И уже знает точный ответ на вопрос «чем это может закончиться», если не удастся вовремя остановиться.
Возможно, кто-то из них откликнется в комментариях.
Возможно, с кем-то удастся познакомиться в сети (почитайте хотя бы другие вопросы в этом блоге, и Вы узнаете в них себя).
Вероятно, люди с подобной проблемой есть и среди Ваших близких знакомых. Но так же, как Вам, им трудно открыто об этом говорить.
В любом случае, Вам придётся менять круг своего общения. Все знакомства, связывавшие Вас с этим человеком — не более, чем круг «собутыльников», от которого придётся избавиться раз и навсегда.
Чтобы «свято место» пусто не было, Вам надо окружать себя новыми людьми. Теми, которые не будут втягивать Вас в свои «жалостливые» игры.
Менять придётся многое. Самыми важными и необходимыми изменениями будут именно те, насчёт которых Вы сейчас воскликните: «Этого я точно никогда не смогу сделать!» Но тогда Вам вновь придётся вернуться к ответу на вопрос: «Чем это может закончится?» (не будем дальше лукавить, что ответа на него Вы всё ещё не знаете)

Ну, это так, вкратце… Единственное, на что я могу надеяться — так это на то, что Вы сделаете свой первый шаг. Не оглядываясь… Помните библейскую историю про «соляной столб»? Вот им тогда всё и закончится 🙁

(7) Комментариев

  1. goluboglazka says:

    Совершенно согласна с Борисом Анатольевичем, сама была (и, возможно, остаюсь) созависимой — ни радости, ни перспектив в этом, действительно, нет.
    Мои 5 копеек такие: дети умеют быть счастливыми настолько, насколько научились быть счастливыми их родители — Вы ведь не хотите такой же «любви» своей дочке?

  2. SONYA says:

    и я себя узнала ( Все точно. Могу по своему опыту сказать, что дорога эта очень длинная, но «направление» Борис указал правильное. В инете не вылечишься- лучше найти психотерапевта и вдвоем, рука к руке, потихоньку «выходить». Желаю выздоровления и настойчивости!

  3. anne says:

    вам для чего-то нужен этот человек и эти отношения — скорее всего перед вами стоят гораздо более серьезные проблемы и цели, и у вас не хватает мужества посмотреть им в лицо, — может быть они вам просто не по зубам? — отсюда и вот это бесцельное болтание в проруби, для которой еще часто используется модное нынче слово прокрастинация

    и это не он вас к ним вынуждает, а вы им умело манипулируете, создавая себе иллюзию контроля над человеком которого вы якобы любите, иллюзию контроля над ситуацией, потому что ничего больше в своей жизни вы скорее всего контролировать не в состоянии

    вы сможете прекратить эти отношения в любой момент и совершенно точно знаете как это сделать

  4. Amina says:

    Борис, если это возможно, объясните пожалуйста почему мужчина — герой этой истории может вести себя подобным образом? Что за убийственный сценарий он прокручивает для людей которые с ним близки? Зачем такая необоснованная (как мне кажется) жестокость. Я понимаю что и девушка тоже сама выбрала такую позицию… и ответственность за свои выборы лежит только на самом человеке…
    Я была в таких отношениях и вроде бы удалось остановить это чертово колесо.
    Но я до сиих пор не могу понять — Зачем это ему? Месть женщинам? Самоутверждение? Или такой своеобразный способ любить любовью слабого. Я остановила это но так и не поняла что это было.

  5. Amina says:

    Борис, спасибо за ответ 🙂 Статью про любовную зависимость читала — хорошая и странным образом статья о инфантильных мужчинах тоже импонирует таким отношениям. Причем инфантильность нахожу как в своем партнере так и в себе

  6. Танька says:

    Извините, вы серьезно?

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.