Текст онлайн-консультации психолога Олега Попова и моей супервизии на его работу. Переписка публикуется с его разрешения. Консультация и индивидуальная супервизия проводились в чате. Данный текст приводится лишь в качестве примера, письменная супервизия в настоящий момент не проводится. Выбрать другой форматов супервизии и ознакомиться с условиями её проведения можно на странице Супервизия


ЗАПРОС НА СУПЕРВИЗИЮ:

Здравствуйте, Борис!
В случае если сочтете возможным, прошу дать супервизию по моей консультации.

Клиент:
Мать — одиночка. Быть или не быть?
Прошу вас помогите! Дело в том, что я нахожусь на 5 неделе беременности. Мужчина от которого я жду ребёнка отказался от него, сказав, что он не от него и он мне не верит. С самого детства я очень боялась стать матерью-одиночкой. Я ему больше не звонила и он не звонит. (Думаю и не позвонит никогда) Это была не случайная связь, мы если можно так сказать вместе 1,5 года. Он в другом городе живёт. Познакомились по интернету и видились 2 раза только, но при этом мы созванивались каждый день и по многу часов болтали. Была любовь, совместные планы на будущее и конечно же думали о детях. Я познакомилась с его семьёй. С его матерью в хороших отношениях, раньше тоже созванивалась с ней. Дело в том, что этот человек очень ревнивый! Он выдумывает какие то небылицы на пустом месте и сам в них верит. Очень часто закатывал мне скандалы вообще не из за чего. Теперь я совсем одна-без работы, практически без денег, одна в четырёх стенах. У друзей своя жизнь и свои семьи. Мне 34 года и это наверно мой последний шанс иметь детей.(ему 46) Когда он всё мне это сказал, то естесственно первое желание было сделать аборт, оно и сейчас есть это желание. Но моя мама запретила это делать и сказала, что будет помогать, она очень рада, что у неё будет внук! Бабушка тоже. Но помощь-помощью и она видимо не понимает что денег нужно будет очень много. И перспектива тяжолой и одинокой жизни меня очень пугает. С одной стороны я хочу этого ребёнка-похожего на любимого человека, а с другой нет. Хочу плюнуть на всё, сделать аборт и начать новую жизнь. Хотя какая она будет? Встречу ли я своего мужчину? Позвонить ли его матери и сказать? Прошу вас, помогите мне в этом непростом деле. Как мне быть? Вчера зашла на сайт, где мы познакомились и увидела, что он опять знакомится с девушками. Поймите, после такого не мужского поступка я не хочу с ним жить, но ребёнку нужен отец. Прошу вас помогите принять правильное решение…


КОНСУЛЬТАЦИЯ:

Психолог:
Счастливая Мать. Быть или не быть?
Здравствуйте, Сирена!
Здорово, что Вы обратились на сайт профбаза.ру чтобы разобраться в возникшей ситуации.
Исходные данные:
1) Вы находитесь в группе риска и аборт для Вас — это сознательный отказ исполнить женское предназначение.
2) Вы знакомы 1,5 года, виделись за это время всего 2 раза при ежедневном общении. Согласитесь, что конкретных действий с его стороны для создания семьи явно немного?
3) Вырастить ребенка можно на ЛЮБОЕ количество денег. Просто это будут разные лекарства еда вещи. Ведь у Вас именно те возможности, которые Вы сами создали в своей жизни?
4) У Вашей мамы и бабушки есть ценный опыт материнства, который они и используют и передадут Вам. Вам нужна поддержка и словом и делом?
Возможные действия:
0) Вы можете успокоиться и признать себе, что Вы носите новую жизнь.
1) Вы можете позвонить ему и сообщить о своем решении рожать вашего общего ребенка. При необходимости, можно ВСЕГДА доказать биологическое отцовство.
2) «Вы были в хороших отношениях с его мамой» Вы можете позвонить его маме и сообщить о своем решении рожать Вашего ребенка.
3) Вы можете собрать свой женсовет и совместно с мамой и бабушкой составить список необходимых вещей и выработать план действий по подготовке к родам Вашей дочки.
4) Вы можете сейчас заняться надомным бизнесом и иметь постоянный доход.
5) Вы можете встретить своего мужчину и он станем настоящим отцом Вашего ребенка.

Вы можете очень много, если хотите стать счастливой матерью.

Вы ведь хотите стать счастливой матерью?

С пожеланием благополучия,
Олег Попов.

Клиент:
Re: Мать — одиночка. Быть или не быть?
Большое спасибо Wosco! Не думаю, что в данных обстоятельствах можно получать удовольствие от всего происходящего — плачу каждый день и наверно схожу с ума. Я очень несчастна и внутри пустота. С деньгами большой напряг. Я не работаю, бабушка очень старенькая, а мама на пенсии и работает. Кто будет рядом? Кто будет работать? Сейчас я не могу утроиться никуда тк раза 3 в неделю нужно ходить по врачам, а работу 2 через 2 не могу найти. (я живу не в Москве). Ему и его матери мне не хочется звонить это будет истолковано, что я навязываюсь. От него я не хочу слышать грубых слов больше, мне и так плохо. Хочу ли я этого ребёнка? Я не могу ответить на этот вопрос. У меня нет рядом никакой моральный поддержки рядом, как я уже говорила у друзей своя жизнь, а я живу одна. Чувствую себя глубоко несчастным человеком и думаю вряд ли из этого может получиться что то хорошее…

PS. О какой надомной работе вы говорите? Вы видимо никогда не сталкивались с «надомной работой». Я вам скажу по секрету-ЕЁ ПРОСТО НЕТ! Это просто развод на деньги. Тебя заставляют платить за обучение, за покупку материалов и инструментов, а в итоге совсем ни факт, что твою продукцию будут забирать у тебя. Это та же финансовая пирамида.
На счёт мужчины которого я встречу…. Как я его встречу если я буду сидеть с ребёнком? Извините, но меня никто не будет выпускать «погулять». Чтобы строить отношения нужно время для этого, время которого у меня не будет.

Психолог:
Счастливая Мать. Быть или не быть?
Сирена, спасибо большое за отклик на мой ответ. Вопрос для Вас важен и Вы готовы обсудить его.
«Прошу вас помогите!» — какую конкретно помощь Вы ожидаете получить от сайта профбаза ру?
«Вы плачете каждый день» — ситуация оказалась неожиданной и я сочувствую Вам в Вашей ситуации. Вспомните о том, что раньше помогало Вам успокоиться? И Вы можете это применить..
«Внутри пустота» — исчез смысл жизни и непонятно что делать дальше? — Вы можете наслаждаться своим несчастьем «какая я бедная и несчастная», ожидая поглаживаний: с потерей поддержки близкого Вам человека они Вам очень нужны — самая действенная поддержка родных, близких людей. И Вы можете принять с благодарностью заботу Вашей мамы и бабушки… Жизнь продолжается какая бы она ни была. И нужно решить как жить дальше. Ведь если Вы не решите, это сделает кто-то другой. Вы хотите, чтобы кто-то принял за Вас решение?
«Я не работаю» — можете успокоиться и устроиться на работу неполный день. Процесс трудоустройства переключит Ваше внимание с разрыва отношений на общение с людьми, достижение результатов. (говорю на основании примеров своих знакомых)
Вы можете и не говорить ему о своем решении рожать, достаточно того, что он знает, что у Вас есть ребенок от него.
Вас пугает перспектива тяжелой и одинокой жизни, Вам хочется моральной поддержки рядом? — для быстрого снятия нервного стресса, просто, чтобы прорыдаться в голос Вы можете обратиться в службу доверия, где штатные специалисты помогут Вам освободиться от негатива и начать новый поворот в Вашей жизни.
Говоря о надомной работе я не имел в виду финансовую пирамиду. Я имел в виду работу, которую можно делать дома и получать за это деньги. И такая работа есть, и я знаю людей, которые зарабатывают на дому.
Еще раз рекомендую обратиться в службу доверия или знакомому психологу за личной консультацией для снятия стресса и в спокойном состоянии принятия нужного для Вас решения.
Все будет хорошо…
…И все это понимают… чуть раньше или чуть позже…
Решать Вам, Сирена,
Это Ваша жизнь, И Ваш выбор правильный.
С теплом и заботой,
Олег Попов.

Клиент:
Re: Мать — одиночка. Быть или не быть?
Извините, вы не поняли меня. Я не хочу плакаться в жилетку… И совсем не хочу чтобы меня жалели. Я просто хотела услышать разные мнения, рассмотреть ситуацию со всех сторон и принять правильное решение. Я поняла, что я просто не хочу этого ребёнка. Ребёнка от такого подлого человека. Когда я вспоминаю о нём, то я невольно ассоциирую его с ним. И сразу возникает какой то неготив, неправильный и очень бурный по отношению к не рождённому ребёнку. Мне кажется, что я его уже ненавижу. Если бы я хотела его, то наверно на все эти трудности мне было плевать. Я просто его не хочу…………

Моя проблема: Расхождение моих базовых принципов и выбора клиента.
Я считаю важным вопрос продолжения рода, клиент выбирает аборт.

Я вижу ситуацию следующим образом:
девочка до 34 лет «гуляла» (Извините, но меня ни кто не будет выпускать «погулять».)
Ребеночка зачать за две встречи, из которых одна была — знакомство с родителями — надо приложить усилия. (не говоря о «Мужчине в 46» который не озаботился вопросом предохранения).
Это срочная беременность до замужества — явно сознательный шаг с ее стороны.
забеременею-возьмет замуж-будет исполнять мои желания.

Если она сделает аборт — закончится ее род. Женская семья — мама, бабушка и дочь.
Если сохранит ребенка — будет вымещать на нем свои неудачи. И вырастет больной человек.

Для меня проблема в этой ситуации — какую конкретную помощь можно оказать ее больной душе, которая открылась из-за растерянности и малости ресурсов и уже вновь закрывается ( Я поняла, что я просто не хочу этого ребёнка. )

В цейтноте теперь я — от принятия решения до начала ее действий совсем немного времени.

Как еще можно вывести ее на внутренний диалог?

Спасибо за внимание,
С пожеланием доброго здоровья
и надеждой на Вашу точку зрения, которая поможет в моих размышлениях,
Олег.


Индивидуальная супервизия

СУПЕРВИЗИЯ:

«Как еще можно вывести ее на внутренний диалог?» — проблема в том, как её из него вывести…

Предлагаю вначале посмотреть на ситуацию с немного более общих позиций.
С чем вообще обычно обращается клиент? — С внутренним конфликтом. В нём звучат два голоса: один — за, другой — против. В попытках как-то избавиться от этого болезненного внутреннего противоречия, клиент ВСЕГДА проецирует одну часть на терапевта (так же, как в своей жизни он проецирует его на кого-то из окружающий, в силу чего внутренний конфликт становится внешним; хотя, конечно, когда-то он и был внешним, «интериоризовавшись» когда-то внутрь).

На практике это означает очень простую вещь. Начните спорить с человеком — и он будет спорить с Вами, усиливая тем самым один и своих «внутренних голосов. И наоборот — согласитесь с ним, и он достаточно быстро поменяет свою точку зрения на противоположную, дав слово другому «внутреннему голосу». (Для меня это — одна из базовых основ любого психотерапевтического процесса).
Но интересно, а что происходит с самим психотерапевтом, когда клиент начинает «втягивать» его в свой внутренний спор? Ведь у терапевта же тоже есть некое личностное отношение к затрагиваемой теме. И тут встаёт один традиционных для терапии вопросов: высказывать свою точку зрения или молчать?
Я отвечаю для себя на него достаточно просто — конечно, высказывать, но делать это в полной готовности поменять её на ровно противоположную. Замечая при этом, как клиент бессознательно пытается актуализировать внутри меня именно тот «внутренний голос», от которого он в настоящий момент пытается избавиться. Первым, как правило, становится тот, который гештальтисты называют «родительским интроектом». Почему именно он? Потому что клиент обычно проецирует на терапевта роль кого-то из своих родителей.

Теперь перейдём к приведённому Вами тексту.
Типичный «моральный императив» гласит, что делать аборты плохо. И, скорее всего, он и является тем самым «родительским интроектом», с которым внутренне борется Ваше клиентка. Её первое письмо заканчивается словами «Поймите, после такого не мужского поступка я не хочу с ним жить, но ребёнку нужен отец», что означает — ребёнка не будет.
Первый ответ психолога содержит пункты, свидетельствующие о том, что он хочет убедить клиентку не делать аборт. Как первый шаг это ещё ничего не означает, ведь он просто может быть заинтересован в том, чтобы увидеть её реакцию.
В своём ответе клиентка начинает спорить с аргументами психолога, усиливая тем самым звучание свою первоначальную позицию.
И здесь у терапевта возникает «развилка»:
1. Он может поменять свою позицию, полностью согласившись с клиенткой. За отсутствием «внешнего оппонента» спор с ним станет бессмысленным, и клиентка, скорее всего, вернётся к своему внутреннему диалогу. Но, скорее всего, после «выглядывания во вне», он приобретёт для неё новый, более объёмный и объективный характер.
2. Он может продолжать усиливать свои аргументы, и это так же может дать свой положительный терапевтический эффект. Доведя свои аргументы «за аборт» в этом споре до абсурда, клиентке будет легче рассмотреть ситуацию более объективно (как и в первом случае). Очевидно, что в своём втором вопросе терапевт склоняется к первому варианту. Вопрос лишь в том, насколько преднамеренно он это делает (с точки зрения того, о чём я писал выше, разумеется). Похоже, что терапевт начинает ощущать, как к процессу взаимодействия с клиентом начинает примешиваться его собственный внутренний диалог. Я описал бы его фразой: «Нельзя делать аборты — но и нельзя навязывать клиенту свою точку зрения». Из текста об этом можно судить как по общему смягчению стиля (уже нет столь акцентированных пунктов, появляется больше вопросительных знаков и многоточий, фразы «я не имел в виду» — «я имел в виду»), так и по достаточно ярко выраженному желанию вообще уйти от нарастающего конфликта:
«Еще раз рекомендую обратиться в службу доверия или знакомому психологу за личной консультацией для снятия стресса и в спокойном состоянии принятия нужного для Вас решения. Все будет хорошо… …И все это понимают… чуть раньше или чуть позже… Решать Вам, Сирена.»
Заключительный ответ клиентки свидетельствует о том, что она близка к прекращению дальнейшего диалога с терапевтом: «Извините, вы не поняли меня». Конечно, подобные фразы никогда не следует воспринимать всерьёз, и относится к ним как к продолжению внутреннего диалога клиента с самим собой. Но и замешательство Ваше мне вполне понятно.

Так что же делать? Не хочу быть излишне дидактичным, поэтому хочу предложить Вам несколько иной вариант развития событий.
Допустим, что внутренний конфликт терапевта звучал бы совсем иначе, чем «делать или не делать аборт» (кстати, моя позиция в этом вопросе ничуть не отличается от Вашей). Например, он мог бы звучать как «продолжать или не продолжать отношения с человеком, ведущим себя подобным образом». Ведь из первоначального запроса клиентки отнюдь не следует, что этот вопрос является для неё второстепенным по сравнению с вопросом об аборте. Вполне вероятно, даже наоборот (возможно, именно это и следует проверить). Клиентка может просто маскировать подобный конфликт, усиливая позицию «я вынуждена расстаться с человеком, косвенно толкающим меня на аборт». А ведь это, согласитесь, совсем другая история. В таком случае, её скрытая агрессия в Ваш адрес вполне может быть подкреплена тем, что Вы — мужчина, ведь именно мужчина не может её понять.

Надеюсь, что более подробные «инструкции» Вам уже не нужны )

апрель 2011 г.