Вопрос по теме семейных отношений.
Мне -37 лет, жене — 34 года, дочке — 11 лет.
Познакомились с будущей женой 15 лет назад, через два года поженились, еще через два года родилась дочка. После свадьбы жили вместе с моими родителями 7 лет, уже 6 лет живем отдельно.
Но не проходит и недели, чтобы жена не начинала высказывать претензии в адрес моих родителей, с которыми контакты уже сведены к минимуму. Затем как правило следуют претензии в сторону дочки, а затем в мою (может и наоборот). Все претензии на основе схожести характеров моего, моей мамы и моей дочки, что «и ленивые, и неряхи, и вруны, и т.д.», либо только в мою сторону — на почве ревности (сильно расстраивает сам факт наличия женщин на работе со всеми вытекающими домысленными последствиями).
При этом «прилетает» такое состояние вмиг, т.е. сейчас мы разговаривали, может и шутили и смеялись… и вдруг — бац, неосторожное слово, действие, взгляд — и «поехало». Честно говоря мне уже немного жутковато, как на минном поле — не знаешь «как сидеть и как свистеть», я стараюсь по мере сил не раздувать, «залечь в окоп», да дочку жалко — отказывается «залечь в окоп», спорит, от этого разрастается скандал с воплями и слезами обеих сторон. Если дочка не присутствует, то все завершается пламенным монологом и «молчанкой» на день-два. Потом как «переключили» — опять все нормально.
Если конфликтная ситуация (есть предмет для обсуждения), то как правило высказывание обвинений и принятие вины (обычно я или дочка) не завершает разбор полетов, а продолжается периодическими «клевками в печень», что может вылиться в скандал.
Честно говоря уже устал ходить по минному полю. На предложение обратиться к семейному психологу получаю стабильно один ответ — тебе надо ты и иди, а еще маму свою прихвати и дочку и т.д.
Пробовал (по-молодости) «ума вкладывать» — не помогает. Одному идти к психологу думаю толка не будет. Разводиться — если только совсем тупик.
Хотел посоветоваться с чего начать пытаться разруливать такую вот «загогулину»?

ревность бывшей жены

Борис Новодержкин:

«И ленивые, и неряхи, и вруны, и т.д.» – когда нет одной существенной претензии, а есть масса мелких не связанных между собой упрёков, причину надо искать глубже. Обычно так ведёт себя человек, который сам не до конца понимает, чего он хочет. Вернее – БОИТСЯ понимать.
По-видимому, внутри Вашей жены есть некий внутренний конфликт, о сути которого она предпочитает не догадываться. Дёргая Вас за разные ниточки, она бессознательно надеется на то, что Ваши реакции помогут ей с этим как-то разобраться.
Обычно сутью подобных внутренних противоречий являются два не вполне осознаваемых желания, которые противоречат друг другу:
совершить некое действие, которым потенциально можно навредить другому, с одной стороны – и стремление избежать чувства вины по этому поводу, с другой.

Возможно, она хочет завести любовника. Возможно, она просто Вас разлюбила и хочет уйти. Возможно, ей надоела семейная жизнь как таковая. Возможно, она ревнует Вас к Вашим родителям. Возможно, ей просто надоело сидеть дома…
Есть и более «замысловатые» варианты. Например, она Вас очень любит и очень боится потерять. А с помощью придирок хочет преодолеть свой страх, убедившись в том, что Вы не бросите её никогда и ни за что (естественно, что путь это абсолютно тупиковой).

И ещё тысяча и одно из возможных «возможно». Я набросал лишь примеры, чтобы ещё раз показать их общую суть: она боится признаться себе в чём-то, из-за чего может почувствует себя виноватой.

Исходя из всего сказанного, именно ей было бы неплохо обратиться к психологу – и именно ей труднее всего было бы это сделать. Скажу иначе: если бы она была готова обратиться за помощью, то и проблемы бы не было, и помощь была бы уже не нужна…
Но Ваша логика в этом вопросе вводит меня в замешательство:
«Одному идти к психологу думаю толка не будет» пишите Вы… мне…
Зачем, если считаете, что толка не будет?  Или сам боитесь, что очная консультация даст ответ на одно из перечисленных мною «возможно»?
Ну, тогда Вам легче понять её в том, что она не хочет идти к психологу…

(2) Комментария

  1. anne says:

    15 лет говорите? адское терпение

    скорее всего обоих устраивает эта ситуация

  2. Виктор Гончаров says:

    А «совсем тупик»- это что,это как ? Когда любовь-страсть проходит,а любовь-дружба не развивается,то образовавшуюся пустоту заполняют садо-мазохисткие игры.Отсутствующий секс(или дефицит секса) замещают ссоры,скандалы,драки(в зависимости от темперамента).Вероятно автор вопроса получил на этот раз садо. больше,чем хотело его мазо.,потому и пишет.Ничего,бывает,это пройдёт.Теоретически можно найти решение в дружбе — общих интересах,целях,планах,проектах.Но …

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.