Авторская мастерская 18.12.2005

— У нас с мужем странный брак. Жизнь, в общем, параллельная. Раздельные кошельки. И сейчас мне предстоит решить, что мне делать дальше. Хочу понять, что происходит с человеком? Может быть, его надо усыпить, как невменяемого?
— Извини, перебью. А чего ты хочешь? Делать — с чем? Ты хочешь принять какое-то решение?
— Да.
— Какое?
— Нужно ли мне все это?
— Нужно что?
— Нужен он.
— Ага. Но отношения ведь нужны для чего-то. Тебе — для чего они?
— Мы живем на разных территориях, но я от него материально завишу.
— И?
— А он настаивает на том, чтобы не разводиться. Я попросила его из дома в августе — когда выяснила, что у него есть другая женщина. Он тогда уверял меня, что я сошла с ума и ничего нет, никакой женщины. А я точно знала, что она есть. И в то же примерно время я нашла дома тайник с деньгами, с большой суммой. Я так рассудила, что эти деньги были отложены им на ту женщину, и забрала их себе. Взяла их и улетела в Турцию. Когда я прилетела — звонок. «Не знаешь ли, где деньги?» Я ответила ему: «Какие деньги? Ты сошел с ума. Никаких денег не было». «Были. Они нужны мне на проплату бизнеса» — настаивал он. А я ему: «Опомнись, да не было». И когда он продолжал настаивать, я сказала: «Так, у тебя была другая женщина?». Он сказал: «Да, была». Я ответила: «Ок, можно говорить о деньгах». Так я заставила его признаться мне. Потом я отдала ему 2/3 той суммы, а 1/3 оставила себе. Я так решила, что это будет правильно. Сейчас я живу на эту сумму. Той женщины уже нет. Работы у меня тоже нет. Он все время предлагает снова жить вместе, но я не соглашаюсь: он будет платить мне 500 долларов в месяц, а я буду терпеть его хамство? Нет, я не согласна.
— Перебью опять. Я не понял, что значит «он будет платить мне 500 долларов в месяц, а я буду терпеть его хамство»? Если бы мне такую сделку предложили — 500 долларов в месяц и иногда бы меня материли по телефону — я бы согласился.
— Нет, просто он хочет продолжать жить в том же духе. Хамить, заводить любовниц.
— Он так сказал? Что будет заводить любовниц?
— Он так не говорит. В основном он рыдает, а виновата во всем я.
— Я не понял. Что у тебя к нему? Ты хочешь с ним быть?
— Я никогда не считала себя дерьмом. Такая жизнь, как сейчас — меня не устраивает. Либо он сошел с ума, и его надо лечить. Либо — у него климакс, и его надо придавить. Либо развестись. Я хочу, чтобы он был как раньше.
— Но чувства у тебя к нему есть?
— Конечно. Но положение дикое. Я не знаю, что я с этим могу сделать. Его предложение — 500 долларов и хамство взамен — меня не устраивает.
— У тебя есть какие-то сильные чувства к нему. Но ты пытаешься представить себя циничнее, чем ты есть на самом деле. Твои обиды понятны, потому что у вас война. Все эти твои «козел, «маразматик», «климакс». Вопрос вот в чем. Ты просто об этом так говоришь — с шутками, с прибаутками — но если речь о деньгах, я могу сказать, что тебе надо самой начать зарабатывать. Тогда тебе будет проще определить, нужен он тебе или нет.
— Нет, это тяжело. Он приносит продукты, но потом тыкает мне, что я неблагодарная свинья. Хотя я его не просила приносить эти продукты.
— Ну да. На самом деле — он неблагодарная свинья. На самом деле — есть смысл ходить к терапевту вдвоем.
— Да, но он отказывается это оплачивать.
— В общем, нехороший он человек. Редиска. Негодяй.
— Ну, может быть, просто климакс. И любовница ему была нужна просто вместо виагры. У него на самом деле, не только с головой проблемы, но и на физиологическом плане тоже. А другая женщина — вместо взбадривания.
— Такой вот моральный урод и импотент.
— Ну, или я — моральный урод.
— Здесь важно разделить две вещи: войну, вину, агрессию — с одной стороны, и — любовь с другой. Есть, по-твоему, какие-то варианты развития событий? Ты его любишь?
— Не знаю. Такого как сейчас — нет. Но произошло уже врастание. Мы вместе 28 лет+ Недавно я написала ему письмо, что приму его со всеми его проблемами и буду поддерживать в случае, если он не будет хамить.
— «Не хамить» — это очень абстрактно. Так же как «оказывать внимание», например. По такой «статье» любого можно привлечь. Вот 500 долларов — это вполне конкретно. Понятная вещь.
— Ну, например, он как-то сказал мне: «Дорогая. Ты вырастила такого замечательного сына! У меня есть две незаконнорожденные девочки — возьми их на воспитание». Это он так пошутил. Это нормально?
— Ну, ты ведь и сама начала с шутки, что его неплохо усыпить+
— Есть же удары ниже пояса.
— Но у вас война. Вы уже не разбираете, кто на ногах стоит, кто на голове, и где у кого пояс.
— Я поставила ему ультиматум — если он не одумается до 14 января (мне почему-то понравилась эта дата), если не будет никаких подвижек+
— Подвижек — в чем? У тебя нет объективных критериев этих подвижек.
— Ну да. Я просто хочу понять, чего он хочет. Именно поэтому я к вам сюда и пришла. Думала — вы мне как психолог объясните.
— Да я тебя не могу понять, чего ты хочешь.
— Я хочу нормальной жизни. Чтобы не орать друг на друга дурниной и вместе справлять праздники.
— Не получается?
— Нет.
— Значит, надо не ему, а тебе принять какое-то решение.
— Вот, я и разведусь 14 января.
— Нормально.
— Но он все равно будет приходить и орать.
— Смени замки.
— Но я хочу понять, что с ним творится.
— Да, я не пойму никак, что с тобой творится. У тебя же к нему чувства. Сильные. А искать объяснений его поведения — бессмысленно. Тебе все равно ни одно не подойдет. Какое бы тебя устроило объяснение? Маразм, импотенция, климакс?
— То есть, я права?
— А ты хочешь быть правой или не правой?
— Я хочу быть объективной. Поэтому я и пришла к тебе и пришла, чтобы ты как психолог и мужчина объяснил бы мне, что с ним творится.
— Объясняю. У тебя есть некоторые чувства к этому человеку. Ты пытаешься от них отделаться с моей помощью. Тебе нужно некое оправдание, почему ты поступаешь так, а не иначе.
— То есть, ты мне отпускаешь все грехи? Я могу делать что хочу?
— Да ты сама себя не отпускаешь! Ты свободна изначально — жить с ним, не жить с ним, лечить его, травить его. А объяснение тебе нужно как бы для справки: «Я не виновата, мне психолог разрешил. Поэтому я его и отравила». Тебе нужно, чтобы я взял на себя ответственность за то, что ты его усыпила или еще чего-то. Давай, я возьму, пожалуйста: трави его, маразматика и импотента! Но привлекут-то все равно тебя. А еще лучше — скажи ему: не будешь ходить на терапию к этом психологу — я тебя отравлю.
— То есть, я могу поступить, как хочу. И вы мне даже объяснили, чего я хочу.
— Я не знаю, чего ты хочешь. У тебя конфликт. Как в анекдоте: «После реконструкции нашего гей-клуба здесь можно будет и рыбку съесть». У тебя есть сильные чувства к человеку, и ты борешься с ними. И когда ты понимаешь, что проигрываешь в этой борьбе, ты приходишь ко мне, и борешься со мной.
— Не борюсь я с собой.
— Ты не можешь не бороться с собой. Попробуй хотя бы не бороться с этой борьбой, а то ты уже борешься, чтобы не бороться, и так далее. Ты уже слишком далеко ушла от содержания ситуации в своей борьбе. Сдвинь хоть что-нибудь в другом направлении. Например — пойди и разведись с ним. Проверь — будет ли тебе по кайфу? Не понравится — опять распишитесь.
— Нет, я не получила удовлетворения.
— От меня?
— Да.
— А ты хотела удовлетворения? Первый раз слышу.
— Да. Я хотела успокоиться.
— А, это не ко мне. Это к ребятам с ружьями. К киллерам. Психотерапия — это про жизнь, а не про покой. Лучше просто поищи себе нового мужчину.
— Да, я уже всех мужчин начинаю подозревать в этом маразме.
— Ну, значит, ты невменяемая. Повесь объявление: «Невменяемая женщина ищет невменяемого мужчину». Ты и меня постепенно превращаешь в невменяемого маразматика, переливающего из пустого в порожнее. У меня есть серьезные подозрения, что ту болезнь, которую ты хочешь диагностировать у мужа, можно обнаружить у тебя самой. Потому, что он — маразматик, в климаксе, а ты у него еще и деньги украла. Ты сама маразматичка, и тебе будут одни маразматики попадаться. Ты делаешь их такими.
— Я?
— Да.
— Я не хочу ясности.
— От меня не хочешь ясности?
— Нет. Я хочу ясности от своего мужа.
— Какой ясности?
— Ну, например, зачем ему нужна была эта женщина?
— А может, он и не знает, зачем. Ты же вот — не знаешь, зачем тебе муж. А он не знает, чем ему нужна была женщина. Ты хочешь ясности за счет других. Ты хочешь, чтобы другие были ясными, понятными и конкретными. А сама ты — человек сомневающийся.

Записывала Полина Гавердовская

Борис Новодержкин | www.bori.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *

Этот сайт использует Akismet для борьбы со спамом. Узнайте как обрабатываются ваши данные комментариев.