| Индивидуальная Skype: bori.ru
|
|
Вопрос-Ответ
|
АНЕКДОТЫ про ПСИХОЛОГОВ и для ПСИХОЛОГОВЖирного мужика приговорили к казни на электрическом стуле. А он в него не влезает... *** Если у тебя паранойя, то это ещё не значит, что за тобою не следят. *** Женщина у психотерапевта: *** Из кабинет психотерапевта вылетает возмущенный клиент: *** Невропатолог дает пациенту таблетку от нервов: *** - Извините, я могу задать вам вопрос? *** В час ночи мужик звонит своему психотерапевту: *** К психотерапевту приходит пожилой седовласый мужчина с бородой. Тот объясняет: *** Встречаются два психоаналитика и один говорит другому:
- Я слышал Ты недавно женился... - Да. - Ну и как? - Приходи ко мне в гости - увидишь. Пришел он в гости, посидели немного, выпили по рюмке. Гость и говорит: - Ты меня конечно извини, это не мое дело... - Да знаю я, знаю. Она не красива, не умна, не богата, не умеет готовить и в постели, скажу тебе по секрету, ничего из себя не представляет... - Но тогда почему?! - Ах, если бы ты знал, какие ей снятся сны! ***
Умирает старый психоаналитик и призывает к себе трех своих сыновей.
- Ты, - обращается к старшему, - унаследуешь мой дом, и будешь жить там со своей семьей. - Тебе, - говорит среднему, - я оставляю все свои деньги. - А Ты,- продолжает он разговор с младшим,- единственный из трех сыновей, кто унаследовал мою профессию. Тебе я оставляю двух своих клиентов, которые будут кормить тебя всю жизнь. ***
Четвертый час ночи... Идет пятый час телефонного консультирования в связи с семейной проблемой клиента. Консультант:
- Скажите, а про самоубийство Вы думали? - Нет, что Вы?! - А Вы подумайте, подумайте!!! ***
После визита к психотерапевту:
- Мне запретили курить и волноваться. Но как я могу не волноваться, если я не могу курить!!! ***
Пациент:
- Скажите, как долго мне еще можно рассказывать все, что приходит в голову? Психоаналитик:
- Говорите, говорите, - время - деньги. ***
Психоаналитик объясняет матери клиента: "Понимаете, у Вашего сына Эдипов комплекс."
Мать: "Э-э, дарагой, комплекс-шмомплекс! Главное, чтобы мамочку любил!" ***
Женщина на приёме у психотерапевта:
- Вы знаете, у меня две проблемы: прыщи на лице, и со мной не спят мужчины. - Приходите завтра, мне надо будет подумать... Придя домой, терапевт рассуждает: "Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прыщи на лице, и мужчины не спят... Мужчины не спят, и прыщи на лице... Прямо круг какой-то замкнутый получается!" ***
Встречаются два психолога:
- У тебя все в порядке. А как у меня? ***
В кабинет психотерапевта вползает человек.
- Так, кто здесь y нас? Черепашка, ящерка, змейка? - Нет, доктор, я высоты боюсь... ***
Надпись у входа в кабинет психоневролога:
"Больных, ожидающих приема, просим не делиться друг с другом симптомами своих болезней; это затрудняет постановку диагноза". ***
- Невроз вашей жены не опасен. С ним она проживет сто лет, - говорит доктор.
- А я? - спрашивает муж. ***
К психиатру пришла супружеская пара.
- Понимаете, доктор, - сказал муж, - мы не можем позволить себе роскошь лечиться у вас вдвоем. Скажите, пожалуйста, что будет дешевле вылечить: чувство превосходства моей жены или мой комплекс неполноценности? ***
- Боюсь, что я теряю свою жену, - жалуется мужик психотерапевту.
- Она избегает вас? - спрашивает тот. - Нет, совершенно нет, - отвечает мужик, - она встречает меня возле двери, когда я прихожу домой. Мои рубашки всегда тщательно выглажены, она прекрасно готовит, дом всегда чист. Она даже разрешает мне смотреть все мои программы по телику и никогда не отказывается от моих извращенных секс-потребностей. - Так в чем же проблема?!!! - Возможно я слишком чувствителен, - говорит мужик, - но вечером, когда я ложусь спать и жена уверена, что я заснул, она часто шепчет мне на ухо: - БОЖЕ, КОГДА ЖЕ ТЫ НАКОНЕЦ СДОХНЕШЬ! ***
Терапевт: Я затрудняюсь поставить диагноз. Наверное, это алкоголизм!
Пациент: Хорошо, доктор! Я приду, когда вы будете трезвым. ***
Один психотерапевт спрашивает другого:
- Послушай, старина, почему ты всегда выясняешь у пациентов, что они ели на обед? - По их меню я ориентируюсь, сколько взять за прием. ***
- Больной, Ваше состояние вызывает серьезные опасения. Вы хотели бы кого-нибудь видеть?
- Да, другого врача, если можно ... ***
- У меня сегодня интересный пациент. Он утверждает, что проглотил телефонный аппарат.
- Это ерунда, приводи его ко мне. Один сеанс гипноза, и он забудет об этом.
- Сегодня нельзя, только завтра.
- Почему?
- Сегодня вечером ему должны позвонить по важному делу.
***
Клиент молча входит, молча бьёт терапевта в ухо, и так же молча уходит. Терапевт в недоумении:
"И чего приходил? Может, сказать чего хотел?" ***
"Доктор! Сколько будет стоить лечение?"
Доктор: "Ну, давайте сначала вы говорите свою цену, мы дружно смеёмся, а потом я называю настоящую цену." ***
Чем отличается неврастеник от невменяемого?
Невменяемый не понимает, что 2х2=4. Неврастеник - понимает, и эта заданность кажется ему невыносимой. ***
- Как бороться с ленью?
- Клин клином вышибают - не борись! ***
В история человечества знает пятерых Веливеликих евреев: Первым великим евреем был царь Соломон. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на голову. Вторым великим евреем был Иисус Христос. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на сердце. Третьим великим евреем был Карл Маркс. Он сказал: - Всё самое главное находится у человека вот здесь! - и указал при этом на живот. Четвёртым великим евреем был, конечно же, Зигмунд Фрейд. От указал на гениталии и сказал: - Нет, на самом деле всё самое главное находится у человека вот здесь! А пятым был Альберт Эйнштейн. Он пришёл, послушал всё это, и сказал: - Вы знаете, ребята, всё относительно! ***
На приёме у психотерапевта:
- Здравствуйте, доктор! - Здравствуйте, больной! - А с чего Вы взяли, что я больной? - А с чего Вы взяли, что я доктор? ***
Беседуют два психоаналитика:
- У меня - уникальный случай! Психоз! - Ну и чего тут уникального? Я веду троих психотиков. - Раздвоение личности! - У двоих из моих тоже... - Но у меня платят оба!!! ***
Одна обезьяна объясняет другой, что такое условный рефлекс: "Смотри, я сейчас нажму на эту кнопку, и тот тип в белом халате тут же отреагирует и даст мне банан".
***
Встречаются эпилептик с шизофреником.
- Как дела? - Да ты знаешь, всё как то... то так, то так... - А ты конкретней, конкретней!!! ***
Пациент: Доктор, у меня мания преследования!
Терапевт: Да? И в чем она выражается? Пациент: Мне все время кажется, что за мной гонятся и пытаются схватить. Терапевт: И давно это y Вас? Пациент: Да с тех пор, как сбежал из тюрьмы. ***
По коридору друг другу на встречу идут два психоаналитика.
Один из них думает: "А что, если вместо привычного "Здравствуйте", я скажу ему "Доброе утро"?! И говорит: - Доброе утро, коллега. Второй реагирует мгновенно: - Что вы имеете ввиду? ***
Пациент уверен, что он уже мертв. Все попытки психотерапевта разубедить его в этом заканчиваются неудачей. Наконец, он обращается к пациенту:
- Скажите, пожалуйста, течет ли в трупах кровь? Пациент: - Конечно, нет! Психотерапевт хватает приготовленную иглу и наносит стремительный укол в руку пациента. Появляется капля крови. Психотерапевт: - Ну, что Вы теперь скажете? Пациент: - Я ошибался. В трупах течет кровь. ***
Турист в некой местности спрашивает у прохожих как ему пройти туда-то. Останавливается психотерапевт, выслушивает вопрос, и отвечает:
- Я не знаю как туда пройти, но разве не прекрасно то, что мы сейчас смогли поговорить об этом так откровенно? ***
Пациент: - Не могу дышать носом...
Терапевт: - Дышите ртом! Пациент: - Спасибо... Сколько с меня? Терапевт: - Пятьдесят долларов... ***
Пациент: - Меня все игнорируют...
Терапевт: - Следующий, проходите! ***
Терапевт: - Что Вас тревожит?
Пациент: - Не могу вспомнить... Терапевт: - И в чём это выражается? Пациент: - В чём что выражается? ***
Терапевт:
- Алкоголь делает человека равнодушным ко всему! Пациент: - А мне плевать! ***
- Мучают ли вас эротические сны? - спрашивает психотерапевт. - Почему мучают? - удивляется пациент.
^^^
В кабинете сидят два психотерапевта: - Я диагноз ставлю по пятнам Роршаха. Сам знаешь, сексуальный маньяк видит женщину, садист - пятна крови, шизофреник - страшилищ... Заходит новый русский, смотрит на пятно: - Э нет, доктор, столько заплатить я вам не смогу.
***
- Ну, здорово, врачи! А где этот ваш психоаналитик?
- Который?
- Который вчера говорил, что моя проблема в том, что я никогда не смогу убить человека...
***
Приходит больной на прием к психоаналитику, платит за визит $50. Садится в кресло и молчит. Ну, доктор, естественно, пытается его разговорить, узнать, в чем состоит его проблема... Молчит... В конце концов доктор смирился, тоже сидит... Молчат... Время сеанса подошло к концу, больной прощается и уходит. Через несколько дней опять приходит, платит, садится, молчит. Молчит и привыкший врач. Время, больной уходит. На 15-м сеансе больной и говорит: "Доктор, а вам не нужен ассистент?"
***
В одном старинном доме жили два терапевта разных взглядов на психотерапию. Встречаясь каждое утро, проходя мимо швейцара, они здоровались друг с другом и затем один из них плевал в лицо другому. Тот доставал платок, утирался и они расходились. Два года швейцар терпел все это, на третий не выдержал и спрашивает у того, кто плевал:
- Что такое случилось, что вы каждое утро плюете в лицо своему коллеге? - Не знаю, это его проблемы. ***
Приходит к психотерапевту пациент:
- Доктор, у меня мания величия...
- Какая у тебя может быть мания, ТЫ ЖАЛКИЙ, ПРЕЗРЕННЫЙ КЛОП!
***
Бизнесмен психотерапевту:
- Помните, прошлым летом вы посоветовали: чтобы отвлечься от работы нужно развлечься девочками? - Да. - Так посоветуйте как мне теперь отвлечься от девочек и вернуться к работе! ***
На приёме у психотерапевта-роджерианца: - Мне так плохо… - Да, Вам так плохо… - Просто невыносимо! - И даже невыносимо… - Всё надоело!! - Понимаю, всё надоело… - Пора кончать со всем этим!!! - (идёт к окну). - Я вижу, Вы хотите покончить со всем этим… - (встаёт и идёт за ним). Клиент бросается в окно. Терапевт выглядывает из окна: - Бум!..
***
Пациентка говорит психоаналитику:
- Поцелуйте меня, господин доктор! Психоаналитик: - Не могу. Строгие правила психоанализа запрещают мне лечь на кушетку рядом с Вами. ***
Встречаются два старых знакомых:
- Что с тобою? - Страшная болезнь – мочусь по ночам! - У врачей был?
- Не помогли. - А у психотерапевта? - Надо попробовать… Прошла неделя… - Ну, как? - Что, сам не видишь? Отлично! - Перестал мочиться? - Нет, не перестал … Но теперь я себя за это уважаю!!! ***
- Давайте определим причину вашего невроза, - говорит психотерапевт пациенту.
- Скажите, что у вас за работа? - Я сортирую апельсины. - Так, так, расскажите поподробнее. - Целый день, вниз по желобу, скатываются апельсины, я стою внизу и должен их сортировать. В одну корзину большие, в среднюю поменьше и в маленькую - маленькие. - Но в чем причина нервничать на этой спокойной работе? - Спокойной? Да поймите же вы наконец, что целый день я должен принимать решения, решения, решения! ***
Беседуют два психоаналитика:
- Вы знаете, сегодня за завтраком у меня была преинтереснейшая оговорка. Точно по Фрейду. Я хотел сказать жене: “Дорогая, налей мне, пожалуйста, чаю…” А вместо этого у меня получилось: “Ну какая же ты сука - всю жизнь мою испортила!!!” ***
Кабинет психолога. Открывается дверь и в кабинет входит молодая девушка. Не успела она закрыть дверь как психолог набрасывается на нее, срывает с нее одежду и насилует. Потом, одевшись, говорит:
- Так, свою проблему я решил, а какая проблема у Вас? ***
Пациент приходит к психологу, и говорит:
- Доктор, никто не хочет со мной общаться... Может ты мне чем-то поможешь, жирный, плешивый старикашка? ***
Папа в магазине не может купить сыну слишком дорогую игрушку . Тот - орать, падает на пол, начинает биться в истерике. Собирается народ. Отец в ужасе - что делать?! Вдруг видит табличку "Психолог". Сына за шкирку, и - туда. Психолог вежливо просит папу на минуту выйти. Ровно через минуту сын возвращается, вытирая слёзы, и просит у отца прощения. По дороге домой папу разбирает любопытство - как же психолог смог успокоить ребёнка так быстро? Наконец он не выдерживает, и спрашивает об этом у сына. "Да, так... - говорит тот, - обещал уши надрать, если не перестану..."
***
Приходит к Фрейду как-то дочь Анна, и говорит:
- Папа, мне приснился странный сон, что ты угощаешь меня бананом . Что бы это могло означать?
- Ну, знаешь, иногда бывает, что банан - это просто банан.
***
Сколько психологов надо чтобы поменять лампочку? - Ни одного. Лампочка поменяется сама, когда будет к этому готова. Сколько психиатров надо чтобы поменять лампочку? - Как давно у Вас эта фантазия? Почему Вы считаете, что лампочка обязательно должна меняться? Сколько психоаналитиков надо чтобы поменять лампочку? - А сколько Вы думаете, что надо? Сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку? - Я вижу, что ты не знаешь, сколько роджерианских терапевтов надо, чтобы поменять лампочку... ← предыдущая статья | предыдущая статья → |
 |
|
+7 (495) 665 53 57 
+359 (0) 898307316 
+49 (0) 62130725368
Психологическая помощь -
помощь психолога
(г. Москва)
психолог онлайн
Интернет маркетинг и продвижение сайтов - SeoSniper
