Одно из первых упражнений на группе (для «разогрева»): участники делятся на пары по желанию, один из пары задает другому вопросы, другой отвечает. Единственное условие: задавать такие вопросы, чтобы можно было ответить «да» или «нет». Затем они меняются.
Шеринг после первого круга упражнений:

- На некоторые вопросы очень трудно ответить.
- Например?
- Например – на вопрос «есть ли у тебя муж?».

***

- Я быстро устаю.
- От чего?
- От задавания вопросов. Мне это скучно.
- А ты попытайся задавать вопросы, ответы на которые тебя интересуют.

***

- А мне это напомнило гамбит. Не эндшпиль! А именно гамбит.
- Гамбит? Мне просто, я не знаю, что такое гамбит. Я знаю, что шахматы – это чем Бендер бросал кому-то в лицо…
- Ну, потому, что быстро обмениваешься вопросами: «тебе нравится цвет стен?», «ты пойдешь обедать?», «ты..»
- А, ясно. Вот тебе для следующего цикла пара вопросов для «гамбита»: «Ты изменяешь своей жене?», «Ты боишься смерти?»…

***

Вопросом своей ответственности перед чем-то или кем-то могут заниматься только безответственные люди. Это вопиющая безответственность: сажать свою ответственность перед собой на стул и выяснять с ней, кто из вас за что в этой жизни ответствен. Отчуждать от себя свою ответственность, чтобы обсудить ее – это уход от ответственности. Невозможно заниматься своими качествами изнутри. Возникает расщепление, а в тяжелых случаях – даже галлюцинации. Когда вы отчуждаете от себя страх, вы не можете ничего с ним сделать. Потому что вы снимаете с себя ответственность за него. Вы говорите: «Это не я виноват, я тут ни причем. Это мой страх, он сидит на стуле. Давайте поработаем, но не со мной! С моим страхом. Пару лет».
Судить о качествах можно только снаружи. Это о ком-то можно сказать: он ленивый, он безответственный. Изнутри все это совершенно не так. Изнутри можно заниматься только тем, что вовне, только реальностью.

***

- А какой вообще смысл в семье?
- То есть?
- Не понимаю, какой смысл в браке.
- Ты женат?
- Да.
- Ну? И как тебе?
- Сначала было ничего. Потом стало фигово.
- Ну, разведись.
- А фиг-то.
- Так, ты разведись, и поймешь, какой смысл в семье. В твоем случае сейчас – никакого смысла в семье нет. Кроме одного: вместо того, чтобы заняться чем-то путным, ты решаешь вопрос, в чем смысл семьи.
- А для тебя в чем смысл?
- Для меня?
- Да.
- А смысл ищут, когда что-то фигово. Когда все хорошо, вопрос смысла как-то не возникает. Я не знаю, какой у меня смысл семьи. Может, есть какой-то. Может, нет никакого. Возможно, ты находишься в браке не для того, чтобы в нем быть, а для того, чтобы уходить от реальности в решение вопроса о том, зачем тебе брак. А когда тебе это надоест, ты займешься чем-то еще: с этой женой или с какой-то еще. В этом браке или в каком-то другом.
- А где же выход?
- Выходов бесконечное количество. Но выход – это всегда нечто новое. И при этом можно как развестись, так – и не разводиться.

 

***

Боятся интерпретаций и советов только те терапевты, которые думают, что они действительно знают, как оно на самом деле.

Я вот понятия не имею, как оно на самом деле. Для меня интерпретация или совет – это эксперимент. Сказать и посмотреть, как изменится процесс.