СЕМЕЙНЫЕ КРИЗИСЫ: работа с "загогулинами"

    Судя по количеству обращений, пришла пора сделать кое-какие разъяснения по поводу "консультации семейного психолога". Примитивно, на пальцах. Конечно же, подходы бывают разные - я о своём.

    К сожалению, типичные ситуации семейных кризисов не сводятся к проблемам бытовых ссор типа "Ты носки раскидал - а ты борщ не приготовила!" И дело не в "глубинных психологических травмах раннего детства", а, как правило, в банальных "леваках" - либо уже случившихся, либо планируемых (бессознательно, или полусознательно, конечно же). Начну с последних. 

    Завоёвывал он её, любимую, завоёвывал. Самооценка падала, амбиции кипели. И вот - "она моя". Но после медового периода и медовых же мыслей вдруг в голову закрадывается другая: "Что, действительно, на всю жизнь?" Но тут опять вскипают амбиции: "Я что, подкаблучник, что ли?!" Поостыв, если жена не прессует, наш герой приходит к вполне логичному умозаключению, что левак - это не хорошо. Но это когда без повода. "Эх, была бы моя жена стервой, гнобила бы меня, жить не давала - вот я бы тогда ей, с чистой совестью, показал, как мою свободу ограничивать!" И вот здесь в дело вступает столь любимое психологами (и не только семейными) бессознательное. Если - не стерва, то поможем её стать. Но так, чтобы никто (даже сам "помогающий") этого не заметил.

    Приведу типичный диалог из серии "как сделать свою жену стервой":

    - Дорогая, ты меня любишь?
    - Конечно, любимый!
    - А ты согласна с тем, что, когда любишь, то радуешься, когда другому хорошо?
    - Ну да, конечно!
    - А как бы ты отнеслась к тому, если мне будет хорошо с другой женщиной?
    - Да я бы тебя убила!
    - Ах ты, стерва! (сработало!) А ещё говорила, что любишь меня! Так вот - мне нужна другая, которая не будет меня обманывать!

    Примитивно? По-подростковому? Ну, добавьте ещё парочку психологических "выкрутасов", и многое станет на свои места. Именно тут, как правило, появляются "разбросанные носки" и "неприготовленные борщи". Но самая благодатная почва для подобных "добавок" кроется в "тонкости, нежности и ранимости" мужской души. Нет бы - по-тихому, на Ленинградку (или где они сейчас там стоят - я не совсем в теме). Так ведь хочется же романтики, отношений! 

    Круг замыкается. И здесь - отношения, и там - отношения. И эту - жалко, и ту - жалко. И здесь виноват, и там виноват... В этой ситуации мужику можно только, совершенно искренне, посочувствовать. Со стороны у многих возникает иллюзия: "Вот здорово! Хорошо устроился - и жена, и любовница, всё в шоколаде!" - Да Гамлет со своим "быть или не быть" по сравнению с ним мальчишка! (извините за иронию, не могу удержаться - характер...) Но у Гамлета хоть зрители в зале есть, они в курсе его страданий, и аплодисментами поддержат, и посочувствуют. А тут одному в себе всё это держать. Так к кому обраться? К "семейному психологу"? - "Да что я, не мужик что ли? Сам не справлюсь?" 

    Есть, конечно, такие, кто до времени справляется сам. Случай из практики. 10(!) лет - на две семьи, и в обеих - дети. Называет их "старшая жена" и "младшая жена". "Младшая", конечно, про "старшую" в курсе, а та - ни сном, ни духом. (Так что бросьте вы, дамы, про "у меня интуиция, я сразу почувствую") "Всё, - говорит, - не могу так больше!" Тут такой "семейный кризис" засекречивать приходится, что Штирлиц отдыхает...

    Но это - случай не типичный. Поскольку чувство вины - штука болезненная, а у "семейного психолога" лечиться стыдно, нужен другой лекарь. С мужиками за пивом поделиться? Засмеют ещё, спросят:  "Так ты, брат, жалуешься или хвастаешься? Мы не поняли..." С родителями? Ну, тут уж, действительно "травмы раннего детства" теребить - у них, как правило, та же история... И тут осеняет! "Я где-то то ли читал, то ли слышал, что главное между супругами - это полное доверие и откровенность!". И, несмотря на бородатый совет любого психолога "поставить себя на место другого" наш герой начинает робко посматривать в сторону жены как потенциального "лекаря".

    Тут тоже бывают варианты - в зависимости от степени "решительности". Опять - случаи из практики.

    Диалог с "робким":

    - Ты что, сам всё жене рассказал?
    - Да что вы, я что, не мужик что ли, не понимаю, что этого делать нельзя?
    - А как узнала?
    И тут в разговор вмешивается жена:
    - Доктор, да он в туалете запирался, по мобильному с ней разговаривал!
    Надеюсь, комментарии не нужны.

    Диалог с "решительным":

    - Помогите мне успокоить мою жену. Дело в том, что у меня есть любовница, но жена не должна по этому поводу переживать. Во-первых, я же ничего от неё не скрываю, а, во-вторых, я жене прямо говорю, что греха в этом большого нет, так как я с той женщиной не просто ради секса встречаюсь, я ведь её тоже люблю!
    - ??? Вы это всё всерьёз? Нехорошо как-то...
    - Доктор, не навязывайте другим людям своих представлений о жизни!

    Ну что тут делать, согласиться с тем, что жена - это просто новая мама? Инцест получается, понимаешь... Да и не рожала она его... А на вопросы женщин "Как помочь моему мужу повзрослеть и увидеть, что я ему не мама?" отвечаю "Вам - никак. Если только вы действительно уверены в том, что он вам не сын, а вы ему - не воспитатель. В противном случаи вы будете играть в ту же игру." 

    Вот такие вот "семейные кризисные загогулины"... 

    Поменяйте мужчину и женщину местами, и вы получите те крайне редкие в нашем патриархальном обществе случаи, которых я здесь не касался.

    Что делать? Думаю, проникнуться одной простой фразой про то, что "лишь твоя голова в ответе за то, куда сядет твой зад". Не получается самому? - Обращайтесь к "семейному психологу"! Если только я ещё не окончательно отбил у вас желания хоть что-то менять...
    
    P.S. Мнение автора не всегда совпадает с тем, о чём он пишет в своих статьях.

←  предыдущая статья   |   следующая статья  →