Безработица — психологический бич современного общества. Спектр тех негативных переживаний, с которыми сталкивается человек, хоть раз оказавшийся в подобной ситуации, просто огромен. И то, что именно для мужчины это наибольшая катастрофа, ни для кого не секрет. Но что происходит, если при этом финансовое обеспечение семьи ложится на плечи работающей жены? Как это сказывается на взаимоотношениях в паре? И какие последствия это может иметь для воспитания детей? Попробуем «заглянуть в головы» каждого из членов семьи.
МУЖ
«Почему? Почему это происходит именно со мой? Я чем-то хуже других? Я ведь не бездарность! Мне просто хронически не везёт… Но сколько же можно! Должна же ведь быть какая-то другая причина, поняв которую я смогу наконец-то это изменить. Моей жене же ведь как-то удаётся зарабатывать! А мне приходится заниматься детьми и хозяйством. Чёрт, может быть в этом-то и причина? Она, пусть подспудно, всегда хотела показать мне, кто есть кто. Я вовсе не обвиняю её в этом, но всё-таки… Или сам во всём виноват? Нет, я же хочу и могу зарабатывать деньги! И карьера «домохозяйки» меня уж никак не греет. А деваться-то некуда… Кажется, я медленно начинаю сходить с ума…»
Весь ужас безработицы — в наличии неограниченного количества времени для таких мыслей. И именно мужчина наиболее склонен попадать в порочный круг подобных внутренних споров с самим собой. Почему? Всё дело в чувстве вины. Он не может обеспечить свою семью? — виноват… Но ведь у него столько свободного времени, а вместо того, чтобы взять на себя хотя бы часть семейных дел и забот, он занят бездельем — виноват, он и сам это понимает… Виноват перед женой, перед детьми, перед родителями и даже друзьями и знакомыми, которые, видя всё это со стороны, могут лишь осуждать его за это… А ведь вина — это чувство агрессии, направленное на самого себя. Рано или поздно инстинкт самосохранения срабатывает, и, чтобы не уничтожить себя, человек разворачивает агрессию во вне. И тогда виноватыми становится весь окружающий мир. Жена — потому что её, возможно, эта ситуация устраивает. Дети — потому что именно за них он больше всего переживает. Родители — потому что воспитали его таким честным (будь бы он циником, уж точно смог бы заработать). Знакомые — они же ведь наверняка внутренне ехидствуют. Виноватыми становятся все — его школьные учителя, соседи, политики, наконец — ведь именно они довели страну до того состояния, что честному человеку работы теперь не найти!
Но рано или поздно несостоятельность такого рода аргументации становится очевидной. И все обвинения, направленные на других, ещё с большей силой начинают бить по самому себе. Чем более абсурдны они были, тем сильнее новая «атака» на самого себя — теперь ещё с большей примесью самоуничижения. И вновь — агрессия. Круг замкнулся. И времени для подобного рода самоистязаний хоть отбавляй.
Казалось бы, выход прост. Надо перестраиваться. Пока есть время, брать на себя хоть какую-то часть семейных забот. Но для мужчины это означает — привыкать к роли «домохозяйки». А ведь изначально его социальная роль — роль «охотника», «добытчика» и «защитника». (Пусть гневятся феминистки, но так устроено природой: рожая детей, женщина просто вынуждена на какое-то время передавать эти функции мужчине — обратного же не происходит.) Возникает ощущение, что приходится ломать само своё существо, а ведь вот-вот работа появится, и тогда всё станет на свои места…
Именно это «вот-вот» — ещё одна психологическая ловушка безработицы. Как и идея «начать новую жизнь с понедельника», она лишь способствует бесконечному откладыванию «на потом» каких-либо изменений.
Итак, мужчине в подобной ситуации, мягко говоря, не сладко… Но что же происходит в женской голове?
ЖЕНА
«Почему? Почему это происходит именно со мой? Я чем-то хуже других? Я ведь не предъявляю ему никаких претензий! Я не только финансово обеспечиваю семью, но и по-прежнему тяну на себе весь воз семейных забот… Почему он не только не замечает всего этого, но ещё и периодически делает вид, что я виновата во всех его бедах? Ведь не я же его увольняла! Более того, я всегда пыталась его поддержать, внушить ему мысль, что он может большее. Просто, возможно, пока не пришло его время, и надо просто ещё чуть-чуть немного подождать. Нет, всё-таки я слишком снисходительна к нему — мужик, так пусть и терпит молча! Но он же мучается, а мы с ним — не чужие, с кем же ему ещё делиться? Возможно, здесь всё-таки есть и моя вина…»
Похоже? Да, это опять тот самый мучительный диалог на тему «кто виноват». За тем лишь исключением, что женщине, как это не парадоксально, легче. Почему? Да потому, что у неё просто меньше времени на подобного рода самоистязания. А в остальном — психологический механизм примерно тот же. И, кстати, вы заметили ту же ловушку на тему «ещё чуть-чуть»? Опять, «доживём до понедельника».
Важно заметить, что и этот диалог не остаётся чисто внутренним. Пытаясь психологически поддержать своего мужа словами типа: «Рано или поздно ты сможешь найти работу! Я вовсе не тороплю тебя, а наоборот, ты устраиваешь меня таким, какой ты есть!» женщина не замечает, что бьёт мужчину по самому больному. Ему при этом кажется, что его просто перестают воспринимать всерьёз, а просто успокаивают его, как маленького ребёнка. И опять — конфликт, опять — замкнутый круг…
Несладко и женщине. Поправлюсь — ей даже нисколько не легче. Хоть времени «на мучения» и меньше, они усугублены чувством особой несправедливости. Но давайте подумаем и о детях — что же должно твориться в их маленьких головках?
РЕБЁНОК
«Почему? Почему это происходит именно со мой? Я чем-то хуже других? Я так мучаюсь, видя, как мучаются мои родители. Я ведь их очень люблю — и маму, и папу. Но почему же они так мучаются? Почему они постоянно ссорятся? Кажется, что-то произошло после того, как папа потерял работу, и у нас стало меньше денег. Да, мне реже стали покупать игрушки, но я ведь уже большой, я всё понимаю, и вовсе их в этом не виню. А им почему то кажется, что именно мне стало хуже, они ведь так часто стали повторять «Подумай о ребёнке!». Наверное, всё дело действительно во мне… Никак не могу в этом до конца разобраться, но, очевидно, я сам в чём-то виноват. Ах, наверное, если бы меня не было, родители были бы счастливы…»
Опять похоже? Опять мучительное чувство вины? Конечно. Но лишь с одним отличаем. Механизмы внутренней психологической защиты ребёнка ещё не сформированы. Он ещё не вполне умеет превращать свою внутреннюю агрессию (вину) во внешнюю. Его защита -это родители, а не он сам. Переадресовать им свою агрессию до конца значит для него прогнать их и остаться одному. А один он не выживет. Инстинкт самосохранения входит в своеобразный психологический «клинч»: либо погибнуть, истязая себя виной, либо погибнуть, оставшись одному. И опять — замкнутый круг.
Ребёнок страдает. И, в отличии от родителей, самостоятельно выбраться замкнутого круга этих страданий ему не под силу.
В ЧЁМ ВЫХОД?
Итак, картина более чем безрадостная… Так есть ли шансы? И если да, то в чём? Возможно, во всёх описанных рассуждениях «внутри голов» есть некая изначальная ошибка, исправив которую, выход может быть найден? Да, такая ошибка существует. И в каждом случае я выделил её жирным шрифтом: «Почему? Почему это происходит именно со мой? Я чем-то хуже других?». Все беды начинаются с исключительного использования слов «дело во мне». Замыкаясь только на себе самом (своеобразная мания величия, «комплекс Наполеона»), человек перестаёт думать о других. Странно говорить об этом, особенно в данной ситуации? Ведь внутри себя каждый декларирует заботу о других? Да, именно декларирует, прикрываясь ей, как фиговым листком (в отношении ребёнка это не совсем верно, но об этом чуть позже). Согласитесь, что фраза «я страдаю ради тебя» звучит, скорее, как обвинение, а не как забота. Но ведь жить, «рвя на себе рубашку», несколько проще, чем пытаться действительно понять, что происходит внутри другого. Тут ведь и ошибиться не трудно, а, следовательно, и нарваться на упрёки в непонимании. Но иного выхода, как честно задуматься о том, что же лучше для другого, просто нет. И как только вы всерьёз это сделаете — то тут же поймёте, что ваши страдания лишь усугубляют страдания близких. Звучит, опять-таки, странным, но надо заставлять себя быть счастливым. Как в том анекдоте про бомжа, который жалуется проходящему мимо «новому русскому» что три дня ничего не ел, а тот отвечает: «Ну, братан, ты это зря, себя заставлять надо!». Поймите, что поддержка и доверие между вами состоят не в том, чтобы в трудный момент вываливать на близкого все свои страдания — они в том, чтобы заразить его своей радостью и оптимизмом. Трудно, особенно в данной ситуации? А кто бы спорил! Или вы и психологу захотите лишь пожаловаться на свою жизнь? Надеюсь, всё-таки, что описанное мною «содержание голов» поможет вам легче справиться с данной задачей. И, ещё раз, о ребёнке. Он — действительно самое беспомощное в данной ситуации существо. Именно ему труднее всех понять других — своих собственных родителей. Он же ведь не терял работу, не был женат, у него нет детей. Поэтому он в настоящей ловушке. Да и, в общем-то, не в своей, а в вашей. Подумайте об этом. Тогда, возможно, фраза «заставить себя быть счастливым ради другого» не покажется вам столь уж парадоксальной. Самое последнее. Безработица — это всегда кризис. А если у вас есть семья, то это всегда кризис ваших семейных отношений. В психологии существует понятие «кризиса роста». Его смысл в том, развитие человека и его отношений с другими людьми происходит не линейно, а путём преодоления конфликтных ситуаций. Нет кризиса — нет развития. Но, каждый раз после его преодоления, отношения всегда выходят на новый, более качественный уровень. Помните, что кажущаяся сейчас непомерной работа вашей души сторицей окупится в дальнейшем. И нынешний кризис будет лишь на пользу и вам, и вашей семье!
Статья подготовлена по заказу журнала «7+7я»
(с редакторской правкой)
Борис Новодержкин | www.bori.ru